Поиск по автору:

Финляндия перед Второй Мировой. Пограничные собаки в очереди за обедом на тренировочной базе в Сальми

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Китайцы, как всегда жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...

Гадкий утёнок

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Кот таки спёр у Шарика фоторужьё!

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Лучше гор может быть... только море!

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Мой тёплый кот сидит и ждёт меня,
Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы".
И за руку кусает он, любя,
Пушистая красивая зараза.
Со стула спрыгнув, нехотя идёт
На кухню, где открылся холодильник.
И на моей постели он не жрёт,
С презреньем щурясь на ночной светильник.
В его глазах - раздумья о еде,
В его походке лень большого лорда.
Пушистый паразит, любимая мной морда!

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

А вам сыночек не нужен?

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Я только спросить

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

Сами мы не местные...

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.