Поиск по автору:

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Во Франции лягушки не квакают.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Любитель черешни

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Выдрята - тоже дети!

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Басманный безапелляционный суд.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Немного притомился...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Уникальное изобретение

30-е годы, Германия. Пожарный испытывает новейшее изобретение - костюм, который обеспечивает ему защиту от огня за счёт струй воды, под напором вырывающихся из верхней части шлема. В результате огнеборец оказывается в своего рода "коконе" из воды. Почему это изобретение не было использовано впоследствии - не совсем понятно. Кажется, что это великолепная идея, которая реально может спасать жизни пожарным.

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Агрессивные ребята

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Через 100 метров поверните направо...

Ты в порядке?