Поиск по автору:

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Кто в цари последний?

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не
останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

Жареный петух - русская птица счастья...

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Мышь оказалась летучей...

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Мы подошли из-за угла...

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.

Бело-рыжий пазл

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Опять не пришла...

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.