Поиск по автору:

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом
Сибири.

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Фильм о суровых буднях проктологов

Коррупция - награбленное охраняется законом.

Кореша чумазые...

Гайцы на построении перед нарядом

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Недалёк тот день, когда словосочетание "российская наука" станет
эквивалентным "армянскому радио".

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

Полнолуние...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.