Поиск по автору:

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

Любимый!

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

Маленькая месть тёщи

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Захожу на посадку...

Ну несите уже бутерброды!

Мечта не должна приводить в банк.

Птица гордая

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

На собак - ноль внимания. Вот это воспитание!

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...