Поиск по автору:

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Воробьёва горка

Маленьких не обижать!

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Не пущу!

Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)

Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

Однажды Иван Андреевич Крылов обедал в Английском клубе. В то же время здесь трапезничал и какой-то приезжий помещик, который вдохновенно и громко рассказывал о своём хозяйстве, успехах в делах. Дошло и до рыбной ловли. Незнакомец принялся было описывать стерлядь, что водится на Волге:
- Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но уверяю вас, длина ее отсюда и до...
Помещик, сопровождавший свою речь жестами, внезапно замолчал. Он увидел на другом конце стола Ивана Андреевича, встал и потянул ему руку в знак почтения.
Но пожать руку баснописцу не удалось. Крылов встал, отодвинул стул и, чуть повернувшись, произнёс:
- Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь.

Котовизор

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

А что если жена Путина заставляла его воровать, и он развёлся ради всех нас?

Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?

В 1976 году одна француженка научилась управлять вертолётом, взяла один на прокат и... вытащила мужа из тюрьмы.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Зяблик я! Озяб!

- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Реклама: "Сбросить вес - 7 килограммов за 2 дня - это реально! Станция
Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с брёвнами!".

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Во времена Павла I издавалось множество указов, ставивших подданных в тупик. На первый взгляд, его приказы казались бессмысленными и даже издевательскими. После его прихода к власти перед Зимним дворцом сожгли бумажные ассигнации на 6 миллионов рублей. Так император решил укрепить серебряный рубль. Впервые на рубле вместо профиля императора появилась надпись "Не намъ, не намъ, а имяни твоему". Или, например, император установил новые, очень неудобные правила этикета: при встрече с царём мужчины, ехавшие в каретах, невзирая на погоду, обязаны были выходить из своих экипажей и отдавать честь. Поклонники Павла утверждали, что он сделал это не под влиянием минуты, а в результате долгого размышления и с далеко идущей целью.
Павел I не любил роскошь и щёголей. Он желал вывести из моды шёлковые чулки и тонкие башмаки, в которых щеголяли в те годы столичные петиметры. Враг роскоши, Павел I не желал, чтобы его подданные тратили на пару чулок сумму, в три раза превышающую стоимость девятипудового мешка с мукой. Что тут говорить, выходить в чулках и башмаках в грязь и снег не слишком приятно, и петербургские щёголи переоделись в ботфорты.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

Том и Джерри

И мух отгоняй!

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Этого кота такой рожей не испугаешь!