Поиск по автору:

На занятиях по маскировке

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Кот - он и в Африке кот!

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

Капустерьер

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Заветное приглашение

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Улыбайтесь, вас снимают!

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:
- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...