Поиск по автору:

Погреюсь, пока спит...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

Серебряное копытце и кошка Мурёнка

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- А я в детстве бальными танцами занимался...
- И как так вышло?
- Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
- И?
- Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Иван Андреевич Крылов об одном из приёмов у Его Величества Александра I:
"Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал - закормят во дворце. Убранство, сервировка - одна красота. Сели - суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да всё так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? - не больше грецкого ореха. Рыба хорошая - форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают. За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки - всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко. А сладкое! Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят, надувательство кругом. Вернулся я домой голодный-преголодный".

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина
и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид.
Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни".
- Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю
выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю
зарядку
- Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Эх, ребята, хорошо бы иметь такую машину, чтоб нажал на пимпочку - и
нет проблем!
- Попробуй автомат Калашникова.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- И вы мне будете рассказывать?!..

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

В полицию обратился гражданин:
- Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается.
- Во что была одета?
- Ну, в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой
лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

У мужика машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел - не знает, в
чём дело. Остановил другую машину.
- Друг, помоги завести...
Тот лазил-лазил, всё вроде в порядке, и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю...
Остановил мужик другую машину.
- Помоги, друг...
Тот лазил, свечи почистил, клеммы аккумулятора, туда-сюда - не
заводится.
- А секрет есть?
- Да нет...
Остановил третью машину. Туда-сюда - не заводится.
- А секрет есть?
- Ну, с тёщей я сплю, но причём здесь машина?

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу собаку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это безмозглая, тупая
сука.

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все виды осадков в одну ночь выпадают. Едет мужик на КАМАЗе, видит - на обочине "Запорожец" стоит и на полной скорости буксует. Он думает: "Надо бы помочь". Остановился, вышел, подходит к запору, открывает дверь:
- Мужик, тебе помощь нужна?
Водитель запора на него дико посмотрел и отключился.
Водила достал из КАМАза канистру с водой, привёл его в чувство и спрашивает:
- Ты чего, друг, в обморок-то упал? Я же тебе помочь хотел.
А водитель запора отвечает:
- Ну ты сам прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть. Я х**рю со скоростью 120 км/час, а ты вдруг дверь открываешь...