Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

11.08.2023, Мемы

Мем: На ковре из жёлтых листьев..., Леонид Хлыновский

На ковре из жёлтых листьев...

10.07.2025, Мемы

Мем: Продажа и обмен пивных банок для коллекционеров, Москва, 1992 год, Леонид Хлыновский

Продажа и обмен пивных банок для коллекционеров, Москва, 1992 год

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

28.08.2012, Остальные новые анекдоты

Искусственный интеллект встречается и у людей.

29.02.2024, Остальные новые анекдоты

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

10.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.

21.05.2025, Остальные новые анекдоты

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

03.12.2013, Остальные новые анекдоты

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

17.04.2015, Остальные новые анекдоты

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

19.02.2025, Остальные новые анекдоты

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Пришёл в "Ашан", а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

24.10.2022, Остальные новые истории

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут её в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй!". Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся всё это время, падла?

24.12.2022, Мемы

Мем: А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь..., Леонид Хлыновский

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

29.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.

01.10.2012, Новые истории - основной выпуск

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

14.10.2012, Остальные новые анекдоты

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

09.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...

07.01.2012, Остальные новые анекдоты

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

11.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Леонид Хлыновский (31394)