В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
20.07.2021, Остальные новые анекдоты
Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
28.07.2021, Остальные новые анекдоты
- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.
29.07.2021, Остальные новые анекдоты
Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!
30.07.2021, Новые истории - основной выпуск
Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.
11.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.
11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
12.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
08.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
05.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
09.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.
- Его строили как можно ближе к железной дороге.
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто рано встаёт - научи меня как.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
30.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.
05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.
28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
07.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
Леонид Хлыновский (31394)