Поиск по автору:

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Маленький, но гордый птичка!

Знакомьтесь: котик Кефир

Под крышей дома твоего...

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

Гепардье и гепардьята

Утро - это состояние души, а не время суток...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

- Боря, вы бы всё-таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера
вечером такое вытворяли с женой...
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..

Мария Шарапова проиграла матч на US Open и получила миллион долларов за
саундтрек к новому немецкому фильму!

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Разговор двух телеоператоров.
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить!

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от
неё оставляет жена.

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

- Аркаша, а ты действительно хочешь взять меня замуж?
- Люся, дай поспать, свадьбу вчера отгуляли!

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

Откуда вас столько?!..

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Воздушный бой

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

Если спагетти варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ
У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного
шахматного турнира 1890г. в Германии спросили:
- Кто, по-вашему фаворит, кто победит?
- Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у
меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть
с чемпионом мира, а мне нет!

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...