Поиск по автору:

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Ты что, правда обиделась?..

- Ты не забыла купить "Вискас"?

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Скунсёныш

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

КЛУМБА
Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики
предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды
заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года.
И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом
этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого
зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из
"Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника
принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид
которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не
могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей.
Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных
горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук
подчиненных!
Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после
измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам:
- Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!!
- А что надо было?!
- СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак,
быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле
милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!!
Леонид Хлыновский

Центр притяжения микрорайона

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:
- Слушай, ты же химик?
- Ну, технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

Нас и здесь неплохо кормят

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.