Поиск по автору:

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Агрессивные ребята

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Уникальное изобретение

30-е годы, Германия. Пожарный испытывает новейшее изобретение - костюм, который обеспечивает ему защиту от огня за счёт струй воды, под напором вырывающихся из верхней части шлема. В результате огнеборец оказывается в своего рода "коконе" из воды. Почему это изобретение не было использовано впоследствии - не совсем понятно. Кажется, что это великолепная идея, которая реально может спасать жизни пожарным.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Немного притомился...

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Я твоё счастье!

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Любитель черешни

Выдрята - тоже дети!

Во Франции лягушки не квакают.

Басманный безапелляционный суд.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Оптимист и пессимист

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Запутанная ситуация

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?