Поиск по автору:

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил
двухчасовой концерт.

Джулия Робертс предложила Ричарду Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6 дней - по $20,83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Всё под контролем

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Эти глаза напротив...

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

Три милых сыночка и лапочка дочка

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Букет витаминов

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.