Поиск по автору:

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется - завтра!

Москва - уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах
одновременно: Садовом, 3-ем транспортном и МКАД.

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Порой упуcтишь синицу, позaрившись нa журaвля. А потом неожиданно выяcняется, что это вовсе и не журaвль, a дятел.

- Вот это да! - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
- Вот это точно нет! - строго сказала ему Сарочка.

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

Не грусти, электрик!..

После разговора с несколькими людьми выяснилось, что в детстве мы все представляли границу стран и пограничников примерно одинаково: сетка-рабица по периметру, и у этого забора стоит пограничник с собакой и винтовкой, а следующий - в зоне видимости.

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Кормите веру, а не сомнения. Тогда сомнения умрут с голоду!

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Говорят, что самые дорогие места в президиуме...

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

Плакат 1923 года

Из новостей: "Повестки дня РФ и США перед встречей президентов не совпадают".
Комментарий: Значит, они будут говорить каждый о своём...

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Я тут главный любимец!

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

Валентин Серов, начавший писать портреты для заработка, очень быстро стал самым модным петербургским художником. Ему удавалось выразить характер модели, узнаваемое выражение лица, живой взгляд. Художник всё подмечал и никогда не льстил тем, кого писал. Петербургская аристократия хоть и опасалась, но жаждала, чтобы её запечатлел Серов - мода есть мода!
Захотела заказать портрет и княгиня Ольга Орлова, обладательница самых модных и дорогих туалетов в Петербурге. Серову княгиня не нравилась, его раздражала праздность, высокомерие и пустая напыщенность аристократки. Позировавшая Ольга Константиновна не замечала чувств молчаливого художника, как не обращают внимания на чувства лакея, но когда портрет был готов, всё поняла. С холста в безукоризненно написанных мехах на неё глядела неприятная стрекоза с выпученными глазами и одной мыслью - лететь на бал. Упрекнуть художника в отсутствии сходства не поворачивался язык, знакомые единодушно хвалили мастерство Серова, а, глядя на прорисованную позади фигуры пустую вазу, прятали улыбку (аллегория напрашивалась сама собой). Орлова почувствовала себя уязвлённой, но, как настоящая аристократка, сохранила хорошую мину при плохой игре: она назвала портрет шедевром... и поспешила от него отделаться. Когда Ольге Константиновне предложили передать картину в Русский музей Александра III, она легко согласилась, правда, при одном условии - её портрет не должен висеть в одном зале со скандальным портретом Иды Рубинштейн...

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Лапки вымыты. Мы кушать хотим!

Кошечка чем-то недовольна...

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".