Поиск по автору:

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать
на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают
из них.

Не верь глазам своим...

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Страшно даже представить, какой у него хозяин

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Слово "плацкарт" в народе незыблемо связано с понятием "аромат носков"...

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

В глазах не двоится, а котится

Из школьного сочинения:
"Л.Н.Толстой как бы противопоставляет эти два образа. Кутузов открывается нам как настоящий патриот России, простой человек и мудрый военачальник. Наполеон же - просто напыщенный осёл."
- А вы ещё спрашиваете, откуда у Наполеона были комплексы. Если б меня каждый школьник-егэист называл ослом, у меня бы тоже они появились.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

Полярники на пенсии

Сортировщица

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Дай пять!

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Юный разведчик

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Барышня прилегла отдохнуть

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.