Поиск по автору:

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

У тролля Федота - сто четыре бота...

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Косит лиловым глазом

Я - эмоциональный интроверт.

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

Это моя добыча!

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Да сдаюсь я, сдаюсь...

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.