Поиск по автору:

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Жара в Москве

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Украинская социальная реклама: "Кради шапки - станешь президентом!".

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

В Сибири найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".