Поиск по автору:

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

Упор сидя - принять!

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Разговаривают два приятеля:
- А почему ты свою жену называешь бусинкой?
- Потому что на гусеницу она слишком бурно реагирует. Обижается и сильно бьёт.

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Курьерская доставка

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Ложечку за маму...

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Дай лапу и погнали!

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.