Поиск по автору:

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

В глаза мне смотри!

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Поза скорпиона из Камасутры

- Как отдохнуть в Турции подешевле? - спрашивает отпускник уже отдохнувшего коллегу.
- Очень просто, - отвечает тот, - езжайте в Анапу!.

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

Сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.
© Джон Гудмен

Вакцинация - единственный правильный путь в никуда.

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

Пох*изм - это искусство.

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Человек-кот

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Всем оставаться на своих местах!

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

1 апреля у Евгения Петросяна выходной. Все шутят за него.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Шольц кричит Трюдо через океан:
- Верни турбину для "Северного потока", я тебе, паразиту, всё прощу!