Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и
группу "Лесоповал".

23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

03.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

20.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

06.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет тому назад чиновники и общественные деятели предложили назвать аэропорты страны в честь выдающихся людей и объявили конкурс, чтобы мы эти имена сами и выбрали. Затея понятная: и как там, у них, и демократично, и народ занят - обсуждает.
Петербуржцы сразу вспомнили про основателя нашего города. Это раньше всё было имени Ленина, сплошь и рядом - Ленинградский ордена Ленина что-то там имени Ленина. Теперь у нас всё имени Петра. Но опоздали, Пётр I достался Воронежу. Что, в общем-то, справедливо, в Воронеже Пётр Алексеевич появился на 7 лет раньше, чем на топких невских берегах.
Следующей кандидатурой на звание человек-аэропорт стал Достоевский. И тут то ли талант Фёдора Михайловича так вдохновляющее на петербуржцев подействовал, то ли обида на Воронеж, но полёт их фантазии было уже не остановить. Появилась идея назвать зону таможенного контроля "Преступление и наказание", зал ожидания - "Бедные люди", зону предполётного досмотра - "Униженные и оскорблённые". К делу подключились филологи: ресторан "Камчатка" решили переименовать в "Господин Прохарчин", медпункт назвать "Слабое сердце", пеленальные комнаты - "Ползунков", а парковку - "Скверный анекдот". А когда начались дебаты, с чем или с кем сопоставить великий роман "Идиот", местные чиновники призадумались. А нужна ли эта "достоевщина", когда есть самодостаточное историческое название - "Пулково"? Тем более, что по международной классификации наша главная воздушная гавань по-прежнему называется LED, то есть Ленинград. И морок исчез...

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

29.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

23.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

19.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

03.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

06.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

06.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

12.09.2024, Мемы

Мем: Бетономешалка из Ромашково, Леонид Хлыновский

Бетономешалка из Ромашково

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Леонид Хлыновский (31394)