Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

21.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

17.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

02.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

28.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

21.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

04.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

19.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

27.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

15.07.2025, Мемы

Мем: Дрессировщик Юрий Куклaчев проигрывaет своему коту в шаxматы, 1980-е годы., Леонид Хлыновский

Дрессировщик Юрий Куклaчев проигрывaет своему коту в шаxматы, 1980-е годы.

29.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

15.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.

09.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

22.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Леонид Хлыновский (31394)