Поиск по автору:

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Утро - это состояние души, а не время суток...

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Красная площадь до 1917 года

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Работорговец

- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
через две недели!

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?

Прибавление в семействе

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Тортилла и тортилльетки

- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!

Кот в сапоге

Я сам!