Поиск по автору:

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Галка с галкой

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Кусочек из защитительной речи известного адвоката князя Александра Ивановича Урусова:
- ... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную... Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

Колдовское озеро

Не буди во мне зверя!

Так вот куда носки пропадают

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Кошак реально крут!

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Отдам себя в хорошие добрые руки

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Главное - ничего не перепутать...

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Собака сдавала багаж - пацанчик, рюкзак, саквояж...

ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ!..
Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает...
Любой агент должен понимать, что футболистам присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10-15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие.
Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками.
Не только у нас, на Западе таких историй не меньше.
Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский "Черноморец". Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке.
Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъясняющийся на английском:
- Нас арестовали на таможне.
Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого - по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи.
Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист - специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!