Поиск по автору:

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Веселуха обуяла...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Как заставить ребёнка съесть, что угодно...

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Сметана? Не, не видел!

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Жизнь удалась!

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Ночь темна и полна ужинов.

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

На своём пути ты встретишь три категории людей:
- тех, кто поменяет твою жизнь;
- тех, кто попытается её сломать;
- тех, кто станет твоей жизнью.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Работа под прикрытием

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Линия жизни

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Ну, хвост-то я спрячу, а умище-то куда девать?!..

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Трудное детство...

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Владивостокский абориген

В засаде

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?