Поиск по автору:

Идеальное размещение в ограниченном пространстве

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Бизнес-класс

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Райское местечко

Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Брат из Еревана приехал

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

А папа у них один...

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

- Мама, прекрати, я же уже большой!

Уже бухаете? Тогда я иду к вам.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Ревизия холодильника

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Полёт шмеля

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

В России появилась третья беда - футболисты...

Лечебный массаж