Поиск по автору:

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Я что-то сделал не так?..

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Своя ноша не тянет!

Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.

Кот города

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

Сортировщица

Сланцевый газ в водопроводных трубах

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Учись, олух, пока я жив!

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

- Люся, от тебя так вкусно пахнет! Что за духи?
- Каталог AVON, ароматизированная страница...

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачётом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Квас - пиво - водка на разлив!

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

"Еда без труда" - гастрит без обид!

ОХ, КДК Я ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКN В ГОЛЛИВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Сохну после купания

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Ожидание затянулось...

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Барышня прилегла отдохнуть

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.