Поиск по автору:

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Со штампом ОТК

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

- Какой у вас любимый парк?
- Линкин.

Йа суслик!

Мама, не чихай на меня!

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Бонус к пицце весь март

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

2012

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Адольф Фёдорович Маркс - преуспевающий издатель популярного журнала для семейного чтения "Нива", публиковавший произведения чуть ли не всех отечественных классиков.
Константин Фофанов - талантливый поэт со сложной судьбой, одиннадцатью детьми и больной женой.
Их жизненные пути не пересекались, Фофанова в "Ниве" не печатали.
На одном из литературных вечеров у поэта Константина Случевского шла полемика о новом прогрессивном журнале "Жизнь", ставшем к 1898 году трибуной марксистов. Неожиданно в разговор включился Фофанов:
- Не понимаю, зачем марксистам понадобился собственный журнал? Кто им запрещает печататься у Маркса?!

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

Коты-трубочисты

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте?
- Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они
не состоятся.
- В смысле?
- Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный
участок № 1402 работать не будет.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Ей просто стало скучно...