Поиск по автору:

Где зимовать буду?

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Морской бой

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Киллер опаздывает на работу

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Привлекательная блондинка

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Бесконечность

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Снимайте, снимайте!..

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..