Поиск по автору:

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

Истоки цивилизации

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было
столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Привлекательная блондинка

Киллер опаздывает на работу

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

Морской бой

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Мне грустно...

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Друг моего детства - мой друг!

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Привычная ситуация

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!