Поиск по автору:

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Киллер опаздывает на работу

Морской бой

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Сами мы не местные...

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Где зимовать буду?

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Попробовал прижать кошку к потолку

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".