Поиск по автору:

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

- Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
- Милиционеры!

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

ПОХ - просто очень хорошо.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка, облизывая наконечник от стрелы...

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

Я сначала спрыгнул. А потом передумал.

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Особый золотой телефон, недавно подаренный главному раввину Израиля, впервые зазвонил, хотя его ещё не подключили к сети. Поражённый главный раввин берёт трубку и прерывистым голосом спрашивает: "Кто там?".
- Это говорит Бог. У меня есть два очень важных сообщения для тебя. Ты хочешь узнать сначала хорошие новости или плохие?
Раввин, прочитав быстрое благословение, отвечает:
- О, Святейший, если это возможно, пожалуйста, сначала дайте мне хорошие новости.
Бог продолжает:
- Хорошие новости в том, что все евреи, наконец, согласятся, и в нашем народе воцарится мир. У нас будет одна форма иудаизма, и все деноминации объединятся в мире и согласии, и взаимная добрая воля прибудет во веки веков.
Раввин отвечает:
- Барух Ашем (Благословен Бог)! Это самые замечательные новости в еврейской истории! А какие же плохие новости?
Бог отвечает:
- Я звоню тебе из реформистской синагоги.

- Ребе, а что такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

А серый котик на пруду...