Поиск по автору:

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь.
- Розочка, наш дом таки скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей".
- Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг
он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая,
потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все
кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой
и исчезают под водой...
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему
продавец.
- К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать?
- Не знаю, мам.
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

Третий лишний

- Жора, поделись-ка опытом: как бабу в постель затащить?
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как...

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так, чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Место уже занято...

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...

В бар вошел шикарно одетый человек с дорогой сигарой в зубах. Он огляделся по сторонам и объявил присутствующим:
- Уже прошло двадцать лет, как я уехал из этого городка. И знаете, когда я отсюда уезжал, в кармане у меня было всего пятьдесят центов, которые мне одолжил Джим Конноли. Кстати, жив ли он ещё?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Конноли, пробираясь вперёд.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. - Одолжи мне ещё пятьдесят центов, и я буду должен тебе как раз доллар.

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы!
- Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать!
- Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.