Поиск по автору:

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Я сказал: "Положи, где взял!"

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

В Куоккалу, к Корнею Чуковскому, часто приезжали друзья-писатели. Разговоры, разумеется, велись о литературе. Корней Иванович, литературовед с тонким вкусом, порой резко отзывался о тех, кого считал бездарностью. Однажды он нелестно высказался об одном "стихотворце".
- Но, позвольте, - кто-то возразил ему, - это же поэт милостью Божьей!
- Не милостью, а милостынью! - сердито ответил Чуковский.

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
- Офигеть! А как же я?! - удивился четвёртый сын.

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её
тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени...

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет
пробки, и бросаются туда. И... создают самую большую!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

Поезд Москва-Одесса пересекает границу. По плацкартному вагону идёт
таможенник и кричит:
- Оружие, иконы, наркотики, детская порнография!
Рабинович с верхней полки отвечает:
- Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё.

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...