Поиск по автору:

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

- Помнишь, как в кино сверхразумные хакеры Интернет взламывают на предмет доступа у суперсекретным базам ММА? Вот мне сейчас точно так же тётка на кассе абрикосы пробивала.

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Кулинарная критика

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Мушкетёр, который не убит в 30 лет - это не мушкетёр, а дерьмо!

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

Электрика вызывали?

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

Всё должно быть моего любимого розового цвета!

Комплексный обед

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Заряд духа меркнет в сравнении с плевками трусости в обойме пистолета.

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Некоторым женщинам идёт, когда они обижаются.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

Метро - это когда в вагоне едет чел с туберкулёзом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Хватай его за ошейник!

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

С лёгким пиаром!

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз.
- Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...

Сплошное разочарование...

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.