Поиск по автору:

Дед, объясни мне, что лучше: социализм или капитализм?
- Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю!
Ух, проклятые капиталисты - олигархи!

Самый действенный способ уложить ребенка днем спать на несколько часов:
- Как только проснешься, начнем делать уроки.

Вопрос: что такое женский сексизм?
Ответ:
Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так!
Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак.
Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.

На Дерибасовской встретились Моня и Хаим.
- Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России?
- Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?

И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать?
Я тебя умоляю!

А сегодня мы берем интервью у нашего простого гражданина:
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!

Вопрос: Как выглядит идеальный брак?
Ответ:
Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.

Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов.
Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч.
Ха!
Мне, к счастью, коллекторы не звонили.
Но позвонили с соцопросом.
Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку.
Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список.
Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили.
Но я об этом уже не знал.

Уважаемое правительство!
Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта.
Это же надо!
Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать!
А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься."
И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию!
За что?
Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!

- Наконец-то на пасхальном седере не будет твоей мамы, раввин приказал не приглашать пожилых!
- Не получится. Я ей установила скайп.

Что такое старость?
Это когда бывший куй становится снова пипиской.
Говорят, его можно взбодрить виагрой, но бюджет пенсионера не позволяет ни виагры, ни женщины с низкой социальной ответственностью.

Глубокую благодарность выражают студенты и школьники Украины руководству российского Газпрома за внеплановые каникулы на 8 марта.

Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе".
И почему его имя произнести нельзя?
Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку.
Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску.
Так мне стала понятна и эта заповедь.

Чем их средний палец отличается от нашей дули?
Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает.
Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

- Не хочу учиться, хочу жениться!
- Не хочу купаться, хочу ...
Ладно, знаем мы, чего ты хочешь!

Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета
Во время дефикации милый женский голос произносит
- Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт

Я "в колхозе"

Говорят, майдановошки и по сей день стоят в Киеве на Майдане. И собираются стоять до конца. До конца Украины?

Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое!
Хотя.. .
С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия!
Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела!
Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни.
Есть машина.
Есть дача.
Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам.
И что?
Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе!
Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз.
Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО!
А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) .
Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота!
Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается.
Достаток!
Достаток - миф!

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб.
Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился.
Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном".
Так вот:
1. Бутылка водки - 2,87
2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66
3. 3 порции компота 0,08*3=0,24
4. Шоколадка (1 на троих) 1,12
Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89

А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".

А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.

Сборник анекдотов про выборы президента Украины:

Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.

Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»:
1. «ЗЕбровка».
2. Шоколадный ликер.
3. «Вдова Юля».
4. Водка русская «Бойкая».
5. Коньяк «Черный полковник».
6. Пиво «Смешное».

Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»

Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.

На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?

- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект?
- Компьютер заражен короновирусом.
- Но как он смог попасть в компьютер?
- Как, как... С помощь карантина.

Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой
шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня
спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро!
23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были
закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной
"Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику.
Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров
разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в
голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я
в Харькове!

Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся!
Подумай, кто будет следующим президентом!

Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".

- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.

31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

Вопрос: что такое демократия

Ответ:
Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика".
Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"?
В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество".
Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом.
В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.

Вот снова приближается 22 июня.
У моего отца псориаз появился именно во время войны.
На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал.
Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд.
И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил?
Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном.
Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993.
Я понимаю, что тут ничего смешного нет.