Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку. Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к ней зашли после урока. После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и закрыла дверь. Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей. Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему. И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо». И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит, ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится». Она его снимает и кидает ему с криком: «Тогда держи, я тебе его дарю». Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком: «Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит, хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам, нахал!» Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне интересно? Я говорю, нет, и пошел домой. После этого я одноклассниц не трогал! Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.
История - не история, а так, зарисовка. Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении! ... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в конце броский слоган. Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история. Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится". Это получается так: Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу. Путин: - Да не вопрос! Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел? Идиоты!
Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг - эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
В довесок истории про "План Путина" на мобильнике. Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега говорит: Тут у тебя телефон звонил! И тут понимаю: на звонке стоит песенка: "сегодня с утречка я выпил коньячка, а после литр водки выпил я, потом портвейн Кавказ, и где-то через час....." Кто слышал, поймет! ...... Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию. Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о)
Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова... Этт про ЧТО??? P.S. Кстати, есть предложение: Как вам такая передача: "Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть. Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили? Да помню.Достали закусь пригубили и Ю.продолжил: Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный. Я спрашиваю денег надо? Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим. Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать за вознагрождение.Возьмешь? Ю: Сто рублей хватит? С: Хватит.Сейчас принесу музыку. Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ, пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло. Я: Это как питдать символ. Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты. Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные. Не поперло.
Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому! Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку! 3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась! По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме танца! По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий им говорит танцуя- Во хуйню заказал...
Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно, словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня... я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ (ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила (не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил себе картину...Настроение сразу поднялось...
Только что в новостях Яндекса: Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа; В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения Тунгусского метеорита. У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно! (http://yandex.ru/yandsearch?text= %D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+ %D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)
Есть такая страна на Юго-Западе Москвы Золотой ад и рай для местной братвы Зовется поэтично и красиво - Ясенево Ни хуя себе - сказал я себе Ясенево - страна небывалых чудес Попал на час - и там просто исчез Алкаши, распиздяи, России сыны Цвет и элита этой чудной страны Водка, гонор, honour энд pride Вместе мы на хуй бля Southside! Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони Петрович, растящий траву на балконе Юля с Андрюхой - идеальная пара, Но мы бухаем все вместе и нам все мало. Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш Быть в срань для него это полная блажь Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт Дрочит так, что позавидует любой эстэт Вот Сталкер, Юкоса бля президент Имел кучу баб, но зовут Импотент Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ, Всех не перечислишь - да и надо тебе?! Все у школы одной постоянно бухают Нажравшись в говно - в "сердце" играют Много мелких писек легко можно снять А ебать - не ебать, не тебе уж решать Southside стоит выше любых властей Кто не согласен - всем дадим бля люлей!
Взято из форума на сайте г. Миасс (http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):
Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара 16-11-2007 23:11
----------------------------------------------------------------------- Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
Вы что совсем с ума сошли???
Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
Почему все с нарушениями???
Ответы и комментарии:
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Absurd - 17-11-2007 10:45 канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57 > канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Зато как звучит, а! :)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30 Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа - 17-11-2007 14:00 мдя... а где возле "пяточка" насосная станция?
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 17-11-2007 15:45 > Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником" расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего - эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой - 17-11-2007 16:21 > Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20... Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ - 18-11-2007 18:53 > Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
> Вы что совсем с ума сошли???
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
> Почему все с нарушениями??? Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки, и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя - 20-11-2007 09:27 А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z - 20-11-2007 12:21 > А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
зачем тебе туда? тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 20-11-2007 17:10 > зачем тебе туда? > тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук человеческих.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt - 22-11-2007 17:28 если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле
Шикарная дама в шикарном ресторане: Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое? Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками Дама: Нихачу Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо... Дама: Нихачу Официант: есть еще совершенно великолепная..... Дама: Нихачу, а у вас есть гавно? Оициант: ну что вы нет у нас нет этого Дама: я доплачу (через некоторое время) Официант: Вот пожалуйста аше говно Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу (Официант пробует говно и отвечает) Официант: нет не соленое Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ
Важное исправление к №2 от 06.12.02 Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".
Звонок в понедельник в IT отдел: - Замените нам катридж, пожалуйста! - У Вас фу.?! - Эээ... - фуу у Вас?? - Хм.. - ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: - А что Вы на меня в трубку фукали? - Я спрашивал МФУ или принтер!
Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе или повышение в должности.
Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку - ШАМПАНСКОЕ!! Смотрит на правую руку. - ДЕВОЧКИ!!
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных..... К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще) То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...) Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена.. майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего.... Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем: "эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?". Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать, но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у ком. роты.... Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание... подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда: "курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения, поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах... естественно, кроме того, кого вызвали!!! Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ.. стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке должно быть вертикально во всех плоскостях!". Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в экстазе... :)))))
P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в следующий раз... Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне! ICQ 130770125
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((