Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки минимальны
Часть 5
Позапрошлою весной
я с концерта брёл домой.
Было звёздно и тепло,
всюду капало, текло.
В даль тумана нанесло,
со дворов говном несло.
С крыши визги раздавались,
там в ночи коты @бались.
Всюду пьяные валялись,
рядом постовые шлялись.
В телефонной будке слева
чей-то х@й сосала дева.
Справа парень девку сгрёб,
то ли грелся, то ли @б.
В общем, мне давил на плечи
рядовой московский вечер.
Вдруг, я слышу чудо-пенье.
Дело было в воскресенье,
смотрю - рядом божий храм,
значит, люди пели там.
Я вошёл. Внутри церквушки
пели божии старушки.
Удалив со лба венец
вышел к ним святой отец.
Все крестились, я стоял.
Тут меня он увидал,
подошёл ко мне немного: -
Ты, видать, не веришь в бога?
- Нет, я просто так, простите.
- Что ж, коль нравится, смотрите.
Может, интересно вам
осмотреть наш божий храм?
- Если можно, буду рад.
Он чуть-чуть шагнул назад,
дверь слегка приотворилась,
келья предо мной открылась.
В изголовии постели
свечи толстые горели,
тени на стене дрожали,
кресла мягкие стояли.
Он присесть мне предложил,
понял я, что здесь он жил.
Сев в предложенное кресло,
я спросил: - Мне интересно,
правда, верите вы в бога?
Он задумался немного,
улыбнулся и сказал: -
Я ведь вас сюда позвал,
зная, что вопрос примерный
зададите непременно.
Что ж отвечу, коль хотите,
вижу, что вы не спешите.
Как зовут вас? Я назвался.
Бас его в ответ раздался: -
Спиридон Мартыныч Кторов!
Онемел я. Тот, который
всех моих поэм герой,
предо мной сидел живой.
Он узрел, что я бледнею: -
Я знаком вам? Я не смею
«да» сказать ему в ответ
и решил соврать, что нет.
Он немного помолчал,
головою покачал
и сказал примерно так: -
Может быть, я и дурак,
пригласил я вас случайно,
чтобы поделиться тайной.
Жуткий, страшный тот рассказ
я поведаю сейчас.
- Я родился на Урале
в городе Тагил, слыхали?
Мать была такой блядищей,
что другой такой не сыщешь.
Драл её весь наш Тагил,
кто меня ей засадил,
я не знаю до сих пор -
пред горкома, прокурор,
адвокат или ворюга,
в общем, мать была блядюга.
Рос и в этом вечном блядстве
опыта сумел набраться,
к десяти годам всё знал
и @бать уже мечтал.
А пока что я дрочил,
арифметику учил -
мой любимейший предмет
с самых с ранних детских лет.
Как-то мать меня застала
и приёбываться стала: -
Дрочишь, курва, весь в отца,
онаниста-подлеца.
Но, пойми, что это вредно!
Дальше больше, худо-бедно,
оказала мать услугу,
привела ко мне подругу.
Был у нас семейный бал,
ночью я её @бал.
А на утро, надо статься,
та пошла про нас трепаться,
дескать, парень – молодец,
у него такой конец!
Вскоре я пере@бал
весь свой дом, потом квартал,
принялся за наш район.
Слава, как церковный звон
обо мне везде лилась,
вся округа завелась.
Я с медалью кончил школу,
завуч женского был полу,
чаще всех она @блась,
ею очередь велась.
Как меня все обожали!
Никогда так не рожали
в старом городе Тагиле,
дряхлые дома сносили,
разрастаться город стал,
в общем, я не зря @бал.
В область очередь стояла,
но война всё оборвала.
Город со слезой во взоре
провожал, когда я вскоре
дом родимый покидал,
свой Тагил и свой Урал.
О войне мне вспоминать
горько, вы должны понять -
полное безбабье было,
пухли яйца, пухло рыло.
Пришлось в пушку х@й совать,
ствол до края заливать.
В сперме же снаряд подале
стал летать. Мне орден дали.
Позже снайпер уследил,
в жопу пулю засадил,
и через четыре дня
привезли в Тагил меня.
В госпитале я валялся
и, понятно, не @бался.
Как-то к нам пришли детишки,
принесли гостинцы, книжки.
Эта пела, та плясала,
а одна стихи читала.
До чего ж была мила
и нежна, и весела,
просто трудно передать.
Подошла и на кровать
рядом села, улыбнулась,
будто солнышко проснулось.
Я лежу, как лист, дрожу,
мой елдак встаёт, гляжу.
Одеяло, я аж взмок,
поднялось под потолок.
А она, вдруг, мне: - Скажите,
что у вас там? Покажите!
Приоткрылся, но немного: -
Там моё ранение в ногу.
Она гладит и целует,
а из х@я сперма дует
и рекой стекает чистой: -
Как зовут тебя? – Фелистой.
- Можно, буду Феней звать?
Приходи ко мне опять.
Вскоре стал я жить на даче,
помогал решать задачи
Фене и просил немножко
гладить раненую ножку.
Тут пришла пора бояться -
Феня стала разбираться,
что светило долгим сроком.
Я уехал, ненароком
скрылся с глаз, и, как говно,
поступил в Заготзерно.
Мчались годы, стал я тузом,
обзавёлся крупным пузом,
и чтоб как-то жир сгонять
взялся секретарш менять.
Раз из отпуска вернулся,
с незнакомою столкнулся
(бюллетенила Тамара).
То была мне божья кара.
Она в кабинет вбежала,
от желанья вся дрожала.
Я достал свой толстый член,
что кончался у колен.
Мы почти всю ночь @блись,
так друг другом увлеклись.
Девка та, в конце концов,
оторвала мне яйцо,
а потом в экстазе взвыла
и залупу откусила.
Дальше я, похоже, спал -
снилось, будто в ад попал,
всех чертей там пере@б,
Берия чуть не загрёб,
в общем, страшный, жуткий сон, -
свой рассказ закончил он.
На меня уставил взгляд,
руку протянул назад
и, качая бородой,
подал мне сифон с водой.
А меня ознобом бьёт,
так прошиб холодный пот.
- Вы не верите, гляжу,
я вам что-то покажу.
Рясу он поднял, ликуя,
и достал обрубок х@я,
сунул мне одно яйцо
в побледневшее лицо.
Смежил он свои уста
и я встал, прощаться стал.
В угол, уходя, взглянул,
мне там кто-то подмигнул,
и вдогон шепнул нечистый: -
Скоро встретишься с Фелистой!
Шехерезада сказала: - Ударом стула с помощью какой-то матери обрушены коррупционные схемы Минпромторга. Виновные привлечены к уголовной ответственности.
Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
- Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо? - Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.
Армянское радио спрашивают: - Почему наши потерпевшие заявляют, что опасаются за свою жизнь, но отказываются от гос охраны? Армянское радио подумало и отвечает: - Понимают, что следующим шагом будет взятие их под стражу.
- Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки – 40 рублей, а с 31 минуты – 1000 рублей в час? - Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!
- Холмс, почему международное право не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений? - Элементарно, Ватсон. Иначе 2% населения Земли не могли бы получить и удерживать в своих руках 80% мирового богатства.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 7
В Лужниках не так давно шёл концерт «Мир, жизнь, кино». В основном, была эстрада, поначалу - всё, как надо. Но любимчики ЦК, два кретина-мудака, что программу завершали, весь проект, в манду, сговняли.
Зато им у барной стойки в смысле дружеской попойки и по части потрепаться равных не было. Я, братцы, расскажу на этот раз Гоши Вицина рассказ.
Со своей картиной Вицин был на фестивале в Ницце.
Делегатами союза были два киношных туза, наших три кинозвезды, те, что начали с п@зды, режиссёр один, в довесок три актёра, дальше пресса.
Главным среди прессы всей был товарищ Аджубей.
Основной наш фильм Х@ёвский киностудии Свердловской должен был, назло Европе оказаться в самой жопе.
Но фортуна улыбнулась, всё иначе повернулось, и помог нам бывший бай, главный в прессе разъ@бай.
Как-то вышли мы из зала до ушей раскрыв @бало - только что кино смотрели и от страха пребздели - там Хичкока шла картина «Сто пятнадцать жертв кретина», три часа промчались пулей. Подслащённая пилюля, кинофильм для дурака, - думали у нас в ЦК - сюжет явно нездоров, ни полей, ни тракторов!
Тузы втихую стирались, так как оба обосрались. Прибегает бывший бай, главный в прессе разъ@бай, и докладывает тузам: - - Из Советского Союзу встретил я одну девицу, блядь одну, одну тигрицу. У меня родился план, как принять её в наш клан.
Через час все собрались, для начала по@блись, чтоб лично убедиться для чего она сгодится.
Да, девица всё умела, взяв хуй в рот, «Калинку» пела, а когда троим сосала, даже казачок плясала.
Дали мы наказ девице: - С нами, чур, не заводится, мы свои, мы не враги, делай всё, но в пол ноги! А не то нас эта блядь могла в доску за@бать.
Мы сказали, что должна послужить стране она. После ей был в руки дан Аджубея хитрый план, тот, что был наверняка быстро утверждён в ЦК.
Через час пошла девица на страну свою трудиться.
Первым был за@бан сэр гран киношник Рене Клер, на продавленном диване отрубился Мастроянни, рядом в сперме, словно в глине, спал испачканный Феллини, приказав супруге с дочкой на залупу класть примочки, Шон О’Коннери (Джеймс Бонд), быстро член сложил, как зонт, лучший комик, де Фюнес, в страхе под диван залез, увидав, что у Габена х@й распух и стал с полено, а зубастый Фернандель слёг, за@банный, в постель, от педрил своих убёг Жан Маре, но тоже слёг, а у Чаплина не встал, он башкой работать стал и так славно ей заправил - котелок в п@зде оставил.
Плодотворной ночь была, всех Фелиста заебла. Лозунг родился тогда - «Вив ля русс, ле гранд п@зда!».
Всяк пробиться к ней старался, тут наш план чуть не сорвался, взбунтовались кинозвёзды - им никто не лазит в п@зды.
Все с Фелистою @бутся, крики кинозвёзд несутся. - Мне бы захудалый член, - стонет блядь Софи Лорен. - Х@я жажду я, - визжит знаменитая Брижжит.
Где-там Консу Гёздэ пальцем лазает в п@зде, Тейлор, блядь, Элизабет делает коту минет. Говорит Марина Влади: - Или мы идём к той бляди или, на хуй, до обеда я к Володеньке уеду!
Взяв брильянтов две-три горсти, все пришли к Фелисте в гости, та, как раз, под Чарльза Монти измывалась над Висконти, рядом, захлебнувшись в сперме, распластался Пьетро Джерми и водою из сифона подмывался С. Сталлоне.
И сказали кинозвёзды: - Не нужны им наши п@зды, но позвольте нам узнать, кто же будет нас @бать? Из того, что видим тут, - они в год не отойдут!
Им ответила Фелиста: - Знала я артиллериста, на Урале он, в Тагиле, вы бы наших попросили, - и свела всю шоблу эту к своему оргкомитету.
Наши видят, план трещит, у актрис внутри пищит, и для бабьего капризу шлют в Москву запрос на визу.
Через сутки наш пилот приземляет самолёт рейсом из Тагила в Ниццу. К нему катят трап девицы, люк открылся и по трапу, к небу вздев в привете лапу, шёл под взглядами актёров Спиридон Мартыныч Кторов!
Для заправки кинозвёзд х@й в руке блаженно нёс. Быстро шёл, его качая, бабы прыгали, кончая, дружно хлопали в ладоши, к х@ю лезли вон из кожи.
Шли за ним с улыбкой милой делегаты от Тагила. Каждый чинно-благородно нёс сифон с водой холодной - сувениры тагильчан (каждый был с Фелистин чан).
Спиридон с утра в субботу начал бурную работу, кинозвёзд всех пере@б, так что две сыграли в гроб.
Х@й с п@здой на этот раз наше кинодело спас.
В Ницце всем всё стало ясно - лучший фильм, единогласно, наш советский, наш Хуёвский киностудии Свердловской.
Фильм Феллини был на пятом, а Хичкок - двадцать девятым, даром, что пилюлей сладок, каждый, ведь, на @блю падок. Каждый любит это дело, @бли ждёт любое тело. Догадался ведь один наш советский гражданин: дело, как им не верти, могут хуй с пиздой спасти.
Шахерезада сказала: - Болонская система образования не позволяет понять разницу между страной, родиной и государством, а также что х#й и них#я - синонимы.
