Поиск по автору:

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

В Госдуме подготовлен законопроект об отчислении из нее депутатов, которые за год не подготовили ни одного запрета.

Когда дьякона Андрея Кураева заочно (как водится) объявили "иноагентом", он совсем не стал протестовать. Иронично только заметил:
- Конечно, я ведь нахожусь под влиянием иностранной книги о житии и учении Иисуса Христа под названием Евангелие.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

После прекращения в феврале 1994 г. "дела ГКЧП" по амнистии и выходе экс-председателя КГБ СССР Владимира Крючкова из "Матросской тишины", его всячески пытались "отлавливать" отечественные и зарубежные журналисты.
Жил он с супругой в доме на Плотниковом переулке за МИДом, где его и подкарауливали.
Или просто, узнав номер квартиры, шли к нему. И вот картина маслом. Он под диктофон рассказывает что-то очередному гостю, а рядом суетится супруга Екатерина Петровна:
- Володя, ты уж что-нибудь такого лишнего не скажи.
Вот так. Не было уже той страны под названием СССР, но Владимир Крючков все еще являлся хранителем ее секретов.
На просьбу журналистов рассказать какую-нибудь "жареную" историю о разоблачении комитетом иностранного шпиона, экс-председатель КГБ неизменно отвечал:
- Не могу. По этой истории западные разведки могут установить методы нашей работы. Да и агентуру можно нечаянно выдать.
Вот так. Не было уже той страны под названием СССР, которой служил Владимир Крючков, но он хранил методы работы советских чекистов, которые оставались неизменными и по наследству передались чекистам "новой России".

Губернатор, который запрещает женщине прервать беременность, должен автоматически признаваться отцом родившегося ребенка и брать его на содержание до 16 лет.

... И вот когда интервью с писателем-сатириком Михаилом Жванецким уже стояло в полосе газеты, и до ее подписания оставались считанные минуты, позвонил он сам тому корреспонденту и попросил вписать в текст пришедший ему в голову афоризм. Продиктовал: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве".
Корреспондент высказал сомнение. Дескать, в стране в разгаре антиалкогольная кампания, а тут "безвреден"... Но пообещал донести пожелание писателя до дежурного редактора - как тот решит.
- А вот мы и проверим вашу редакцию на смелость, - отозвался мэтр.
Наутро новогоднее интервью с писателем-сатириком Жванецким вышло с тем острым афоризмом, который и по сей день считается одним из самых хитроумных в его творческом наследии.
Сатира - это ведь всегда "против шерсти".

- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ СИСЬКИ В НЕВЕСОМОСТИ

Последним писком отечественной космонавтики называют запуск на МКС эротической актрисы Юлии Пересильд 5 октября 2021 г. Для этого рекламно-развлекательного шоу пришлось резко поломать график полетов реальных космонавтов на МКС, а кого-то и вовсе лишить возможности туда попасть (по возрасту).
Сценарий фильма с претенциозным названием "Вызов" дружно "раздолбали" ученые, врачи и сами космонавты.
1. Нельзя в условиях невесомости на МКС провести открытую операцию на сердце, так как кровь тут же свернется в шарики и разлетится по отсеку. По той же причине невозможно ставить капельницы.
2. Для подобной операции, кроме самого хирурга, нужны его ассистент, анестезиолог с аппаратом ИВЛ, операционная сестра. Но для них не нашлось места ни в сценарии, ни на МКС. Значит, весь полет якобы для спасения заболевшего космонавта - туфта и блеф.
3. В случае внезапного тяжелого заболевания космонавта на МКС предусмотрена его экстренная эвакуация на Землю.
Говорят, лучше всех суть киноблефа выразили "Новые известия". Главным в отправке эротический актрисы Пересильд на МКС, написали они, было посмотреть, "как ведут себя сиськи в невесомости". Сиськи вели себя хорошо. https://newizv.ru/news/2023-04-25/ustareloe-skuchnoe-bezdushnoe-kinokritiki-otsenili-film-vyzov-405336
Вскоре из главного кресла "Роскосмоса" убрали куплетиста Д.Рогозина. Также тихо вскоре удалили его сменщика Ю.Борисова, еще не успевшего ничем отличиться.
Нынешнего шефа "Роскосмоса", похоже, никто не знает ни по имени, ни по фамилии. О полетах к дальним мирам уже и не слыхать.
Приехали...

Намерение Госдумы запретить мат во всем Интернете вызвало мат во всем Интернете.

Когда совсем нечего предложить, предлагают "традиционные ценности"

- С 1 октября "Яндекс" открывает новый вид услуг - "Яндекс-девочки" и "Яндекс-батюшка".
- А батюшка-то зачем?
- А чтобы после греха сразу покаяться.

Всероссийский слет эскортниц с небольшой примесью толстосумов и "говорящих голов" назвали ПМЭФ

После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.

Прежде чем встретить Золушку, принц перепробовал всех девушек королевства.

С Нового года в платёжку за ЖКХ внесут графу "Ни за что", чтобы ни за что собирать деньги с граждан. Такая же статья может появиться в Уголовном кодексе. От 3 до 5 лет.

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

ВОПРОСЫ РЕБРАМИ. Утверждают: "благодатный огонь", который ежегодно самолетом доставляют из Иерусалима в Москву на Пасху, божественного происхождения. Тогда почему его гасят в храмах сразу после пасхальных богослужений? Разве нельзя его хранить в особой лампадке и "раздавать" страждущим? Почему церковники столь бесстрашно задувают святыню божественного происхождения?
Каждый-то год почему за ним надо летать?

"Экс-начальник СИЗО возглавил детский досуговый центр в Сызрани". И это не анекдот. Это гораздо смешнее. https://www.kommersant.ru/doc/8079310

Пиво издавна варили и пили на Руси. Поэтому его обязательно нужно включить в список традиционных ценностей.

В День народного единства все спрашивают друг друга, в чем его смысл и нужен ли он? В ответах все едины: нах.

Когда я подумал, что достиг дна, снизу не только постучали, но и потребовали предъявить документы. Паспорт там, СНИЛС, страховой полис, квитанции об уплате ЖКХ и налогов, справку об отсутствии долгов по алиментам и что не являюсь иноагентом.

Не мой.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Как-то шеф КПРФ Зюганов заявил, что треть членов его партии - верующие. Чем очень потрафил патриарху Кириллу. Они давно кореша. Но никто, даже патриарх, не может доказать, что он верующий, потому что критериев нет. Кирилл не наместник Бога на земле и не посланник небес, а лицо, избранное (на Поместном соборе) А читать проповеди - это его работа, за которую он получает оклад жалованья.

Раньше повсюду были РАЙкомы и РАЙисполкомы. А сегодня вокруг одни АДминистрации. Потому и живем так.

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Почему в нашем светском государстве церковь должна быть "в шаговой доступности", а профильный врач где-то у черта на куличках? Да к нему еще за две недели записываться надо. Никто тут ничего не перепутал?

Полиция Анкориджа в ожидании прилета президента Путина

- Штирлиц! Ваша пианистка себя выдала. Во-время родов она кричала по-русски.
- И что же она кричала?
- Гитлер капут!

Появление в церкви девушки в купальнике вызовет восторг среди мужской части прихожан и возмущение среди женской. Это все, что нужно знать об "оскорблении чувств верующих" в светском государстве.

В Госдуме разрабатывают законопроект, по которому депутаты женщины должны будут носить хиджабы, а мужчины - бородки как у продавцов шаурмы. Чтобы не выделяться от коренных жителей Москвы.

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

Вопросы ребрами:
- Если Россия по Конституции светское государство, то есть ли она в списках небесной канцелярии?
- А принесение в Москву на Пасху из Иерусалима т.н."благодатного огня", это не языческое поклонение огню?
- А "освящение" ракеты перед стартом на космодроме это не идолопоконство?
- Если патриарх Кирилл не наместник Бога на земле и не посланник небес, а обычный смертный, избранный на должность такими же смертными, то какова сила его "освящений" и благословений?

Баян.
- Ну и что ты теперь скажешь бабушке? - спросил Волк после всего Красную шапочку.
- Скажу, что шла через лес, несла ей пирожки, но на меня напал Волк и изнасиловал два раза.
- Как два? Ведь один!
- А ты что - разве больше не будешь?

Давно же предлагают прилететь на Луну, объявить ее своей собственностью и брать с жителей Земли налоги за лунный свет. С влюбленных всяких, поэтов, астрологов

Рассказывают, в молодости духовник "Роскосмоса" отец Сергий состоял в КПСС и утверждал, что бога нет.
А кто из них не состоял?

Согласно новому законопроекту, каждый, кто захочет написать на заборе известные три буквы, должен будет сначала зарегистрироваться в "Госуслугах".

Чем больше я читаю про возможности ИИ, тем больше думаю, что это все тот же Чумак

Хотели принять закон о защите чувств верующих есть, а получился закон о защите чувств ворующих

Не мое.
Во время экскурсии по женскому монастырю кто-то задал вопрос о наличии мужского туалета.

Ревнители традиционных духовно-нравственных и семейных ценностей ухватились за детскую сказку "Волк и семеро козлят" и хотят ее запретить за пропаганду половой распущенности.
"За каким таким, простите, молоком пошла эта, с позволения сказать, мать, - вопрошают они, - если она сама молоконесущая коза? Ясно же, что в отсутствие мужа-козла она отправилась на тайную встречу с любовником, оставив своих малых деток на съедение хищникам".

Каждый день гражданам страны что-нибудь запрещают. Пора уже проводить Всероссийский крестный ход за запрет всех запретов. И тогда поглядим.

А вот еще говорят: "Человека можно вытащить из подворотни, а вот подворотню из него - никогда".

- А у нас в квартире обыск. А у вас?
- А у нас мордоворот - вот!
- А из нашего окна цепь омоновцев видна.
- А из нашего окошка только автозак немножко.

"В любви все возрасты проворны...". Пушкин

Не мое.
Сексуальный маньяк Игорь из Иваново имеет офис, работает легально и принимает строго по записи.

Неизменные медицинские постулаты со времен Декамерона: "Место клизмы изменить нельзя", "Провинилась голова, а ремнем бьют по заднице". От венеролога: "Если радость на всех одна - на всех и беда одна". Чуть посвежее: "Непривитые представляют угрозу для привитых".

Неотразимая реклама из Сети: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж».

Невесте 41, старая дева. Жениху 33, и у него после двух разводов это уже третий брак. Где-то есть ребенок. Как сказал бы прославленный Николай Озеров, "такой хоккей нам не нужен".

Самая актуальная инновация наших дней: "Лучше стучать, чем перестукиваться".