Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что «он подает дурной пример» , «в нем почти нет положительных персонажей» и т.д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.
Да? А давайте-ка вспомним. Хотя бы вот ..
«Место встречи изменить нельзя»
В управлении уголовного розыска – одно фиаско за другим: бандиты средь бела дня «ставят на нож» Колю Векшина - оперативника под прикрытием. Сотрудник органов Шарапов буквально из-под носа упускает опасного преступника Фокса. Другой «муровец» проваливает засаду и также дает душегубу уйти. Руководитель отдела по борьбе с бандитизмом Жеглов, занимаясь милицейским произволом, обвиняет непричастного человека в убийстве и сажает за решетку. Он же, промышляя откровенным подлогом, подбрасывает задержанному пассажиру трамвая «доказательства» в карман. Наконец, ликвидирует без всякой на то надобности при сомнительной попытке к бегству другого подозреваемого, благодаря которому, кстати, остался в живых вышеупомянутый Шарапов, похищение которого бандитами накануне прошляпили тот же Глеб Жеглов и его группа. Действие фильма происходит в послевоенной Москве. Казалось бы люди строят доброе честное будущее. Но в городе полно ресторанных прожигателей жизни. Столица нашпигована притонами и «малинами». Всюду картежники, карманники, нарушители правил игры на бильярде, воры, сбытчики краденого, легкомысленные актрисы, проститутки, торговцы порнографией, бандиты и налетчики.
«Москва слезам не верит»
Провинциальная авантюристка Катерина приезжает в столицу получить хоть какое-нибудь образование, а заодно подцепить богатого женишка. Слоняется по улицам, посещает кинофестивали. Однажды, притворившись дочерью состоятельного профессора, заманивает в свои сети перспективного работника телевидения. Однако молодому человеку удается раскрыть обман и оставить мошенницу не у дел. Появившийся на свет в результате авантюры ребенок хотя и похож отдаленно на папу, но генетическую экспертизу, естественно , никто не проводил. Годы, в итоге, берут свое, никого из достойных Катерине околпачить не удалось (беспорядочные связи с женатыми мужчинами - не в счет) и выбор пришлось остановить на слесаре в нечищеной обуви(любитель уличных драк , «ерша» и курения беломора в постели). Конец остался за кадром, но он предсказуем. Практически все действующие лица данного кино вызывают отторжение: лучшая подруга героини – такая же лживая вертихвостка, бывший муженек вертихвостки – мастер спорта по алкоголизму с клюшкой, дочь главной героини – Александра - легкомысленная девица, меняющая поклонников как перчатки. Еще одна подруга - глуповатая простоватая особа с глуповатым простоватым мужем. Следует ли говорить про стремление ейного мужа припадать к бутылочке , да хотя бы в компании слесаря-ершевика, который он же Гога, он же Гоша?
«Кавказская пленница»
Недоучка Шурик отправляется на Кавказ «собирать легенды, сказки, тосты». Но собирает он, как выяснилось, в основном, собутыльников. Или собутыльники собираются вокруг него. Совместные распития ожидаемо заканчиваются психиатрической клиникой. Затем следует противоправный побег из медучреждения. Чем дальше, тем страшней! Один за другим происходят: похищение человека, использование государственного транспорта в личных целях(бригада «медиков» с «прививками от ящура»), осуществление медицинской деятельности в отсутствие разрешительных документов под предлогом борьбы с опасной инфекцией, злостное нарушение ПДД, незаконное проникновение в частное жилище группой лиц по предварительному сговору, угроза убийством («в морге тебя переоденут») стрельба из огнестрела (якобы безопасной солью) с нанесением телесных повреждений неустановленной степени тяжести. В итоге мы видим суд. Но на скамье подсудимых сидит (а возле нее даже стоит) кто угодно, но не Шурик с сообщником! Из десятков персонажей фильма лишь двух, да и то с натяжкой, можно назвать положительными. Все остальные - главный «герой» и его водитель «пылесоса», коррумпированный чиновник, дядя комсомолки и спортсменки, сдавший племянницу за 20 баранов, банда мошенников, непрофессиональная милиция, тенденциозный суд и система карательной психиатрии!
Говорят , что ИИ все знает и вообще ума палата. Теперь представьте себе: вы набираете 100 и роботётка гундит : "Московское время UTC+3" . Абсурд? Дошли у меня руки просто удовлетворить любопытство. Взял наугад один из трех самых известных ИИ и ТРИЖДЫ ПОПРОСИЛ СООБЩИТЬ ВРЕМЯ.
Вот что из этого получилось:
чат с ИИ
Привет, Я ИИ.Как я могу вам помочь сегодня?
Гость: который час?
ИИ : Точное время зависит от вашего местоположения и часового пояса. Вы можете узнать текущее время: На устройстве – посмотрите в правом верхнем (или нижнем) углу экрана. Через голосового помощника – скажите: "Алиса, который час?" (или Siri/Google Assistant). В интернете – просто введите в поисковике "текущее время". Если у вас отключены настройки времени, могу помочь его проверить! Можете указать ваш город – и я подскажу точное время там.
Гость: который час в Москве?
ИИ : Сейчас в Москве часовой пояс UTC+3. Точное время можно узнать через: Яндекс.Время , time.is/Москва Если у вас неверное время на устройстве, проверьте настройки часового пояса или синхронизацию с интернетом. Нужно время для другого города? Напишите – подскажу! P.S. Если у вас есть доступ в интернет, просто спросите: "Сколько времени в Москве?"
Гость: Сколько времени в Москве?
ИИ : Сейчас в Москве точное время можно узнать здесь: time.is/Москва (автоматически показывает актуальное время с секундами). Если у вас нет доступа к сайту, вот текущие данные: Часовой пояс: UTC+3 (без перехода на летнее время). Формат времени: 24-часовой (например, 15:30, 22:45). Чтобы всегда иметь точное время: Включите автоматическую синхронизацию времени в настройках своего устройства. Используйте голосовые команды: "Алиса/Сири, сколько времени в Москве?". Нужно время для другого города? Уточните — помогу! Нужна помощь с чем-то ещё?
Гость: ты долбоёб?
ИИ : Нет, я не могу быть "долбоёбом", потому что я просто программа, созданная для помощи. 😊 Если у вас есть вопросы или вам что-то нужно – спрашивайте, и я постараюсь помочь! А если что-то не так – скажите, как я могу стать лучше? Хорошего дня! 🌟
Власти ЕС признали мучных червей безопасной едой для людей (что кстати правда). Европейский Союз Червей возмутился и пообещал молниеносный зеркальный ответ. Для утверждения ответа делегатам предложено прекратить жрать на местах и стремительно ползти в Брюссель.
Звонок в резиденцию Зеленского. Секретарь снимает трубку: - Владимир Александрович! Это из Белого Дома! Просят позвать президента Украины. - Хеллоу, мистер Байден! Ваш звонок- большая честь для меня. Поздравляю со вступлением в должность! - Спасибо, дорогой мистер Порошенко!
22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза. Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков. От компа исходит тихое дребезжание.
1-ый Админоплазмоид: - Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.
2-й Админоплазмоид: - Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...
Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.
В паре из двух жестких дисков один мы определяем как «главный», а другой - «подчиненный». Либо вторичный и основной. Англоязычное население планеты называет такую пару «раб» и «господин».
Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.
Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха, на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.
Семья Вовочки переехала в Европу. В местной школе идет урок сексуального просвещения и толерантности. - Вовочка, сколько существует гендеров? - Два - Вовочка, ты ошибаешься, хорошо подумай и наведи в этом вопросе порядок. - Сейчас "Калибр" сюда наведу и будет порядок..
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)
Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал: - Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима! Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?
Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.
Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..
Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.
Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.
Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров. Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?
В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями. У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.
Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину! Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,.. В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.
Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками. Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами. Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада. А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!.. Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!
Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.
Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи. Через окно с пятого этажа?
А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь.. Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных. Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.
Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два. Но всех выпустили. Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай. Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне! Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили. А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации. Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали. Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил: - Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!
Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать. На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом. Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами". "Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь. Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад. Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло. Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным. И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно.. - Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель. - А грустный? - Так этот поц вымогает деньги только у меня!
- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём? - Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск. У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает коктейль. «Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку. Блондинка поворачивается к Вернеру лицом. «Нет, …в остальные..» - решает Вернер.
Заседание правительства Украины. Президент: - Уважаемые господа! Китай предложил нам 50 миллиардов долларов инвестиций. В ответ мы должны установить по тысяче бронзовых бюстов Ленину, Сталину и Мао Цзэдуну. Есть вопрос, дорогие товарищи: у нас согласно плану в предстоящей пятилетке бронзы на это хватит?
Навальный возглавил администрацию отдаленного села в северном регионе. Через месяц пишет в Москву: « 1. За короткий срок нам удалось победить коррупцию, провести честные выборы, внедрить современные стандарты управления, устроить эффективную конкурентную среду, создать благоприятный инвестиционный климат, привлечь инновационные технологии. 2. Срочно шлите еду и дрова!»
На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".
Однажды мы отдыхали в горах (Грузия) В компании был один неплохой парень - Гигой, кажется, звали. Страшно мучался из-за того, что решил перестать бухать. Постоянно нервничал и находил нежелательные ассоциации. Гуляем по окрестностям, например, а он показывает на сванскую башню и отмечает: "Здесь больше ходить не будем. Она (башня) похожа на стакан. Четырехгранный. А я пить бросаю".
Играем в шахматы. Он (внезапно): "Тура - та же башня! Т.е. стакан. Король - метрдотель, а пешки - толпа официантов . Давайте лучше в преф. Пишем пулю. "Вайме, вайме! У дамы пик в руках бокал шампанского, а трефовый валет вообще из рога пьет!"
Наконец ему надоело, уехал в город. "Чтобы не терзать себя и окружающих". Вечером звонит: "Все отлично! Но вдоль трассы всю дорогу стояли столбы с перевернутыми чашками. С ума чуть не сошел"
Объяснять каким образом в городе ему ничего про выпивку не напоминает, он не стал. Возможно он жил в необычном городе. В котором запрещены не только винные магазины, но и лифты. Потому что поднимающийся лифт напоминает поднимаемый бокал.
