Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ? Продавец отвечает: - Фантастика у нас в соседнем зале !
Маленький Петя спрашивает у мамы: - Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"? Мать говорит: - Нет, сынок, не всегда. Иногда начинаются вот так: "Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай . Бродит он по райскому саду места себе не находит . На шестой день он подходит к богу и говорит : -Господи это правда что ты все знаешь ? -Я все знаю, Альберт . -Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ? Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и наблюдает через плечо : -Господи ! А вот в этой строчке ошибка ! Бог со вздохом откладывает перо . -Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .
У нас в конторе раз возник разговор о "шаговом напряжении". Для незнающих - электричество растекается по земле - кокда делаешь шаг, возникает разность потенциалов, и человека дергает током. И один из наших сотрудников, слушая диалог, выдал неформальное определение "шагового напряжения" из их техана: "Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда держишся за оголенный конец!".
Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить. Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте куда попадете так тому и быть. Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво. Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво. Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк. Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата. Младшенькая удивленно говорит. - Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен превратиться в обалденного красивого и богатого принца. А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом. - Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то расшевелить его Мери и говорит: -Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет! Ноль эмоций. -А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди.... Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо: -Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!
Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В. Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят, лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.
"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину: - Жив ?! - Жив. - Все в порядке ? Руки-ноги целы ? - Целы... - Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.
Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит - А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать
Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже. Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет. Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.
Рожает женщина. Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку. Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?". Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу. Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"
Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком и что-то там такое делал. Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й в задницу второму джигиту. - Вынимай, да ! (а сам точит большой нож). Ноль внимания. - Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож). Опять ноль внимания. Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й - А тэперь выковыривай, да !
Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь. - Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить. Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены. Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних" там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут себе. Это предыстория. А вот и сама история. В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит: -Фуххх.... Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох и еще сильнее произносит: -Фуххх.... ...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит: -Фухх... Джентельменов нет! Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит фразу, которая "уложила" весь автобус: -Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету! После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто это слышал просто лежали на полу.
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе. Препод задает студентке следующий вопрос: - Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге, передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между нижними конечностями может достигнуть критического значения и как следствие летального исхода) Студентка отвечает: - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.
На суде допрашивают потерпевшего, как все было. - П-прос-сыпаюсь я ут-тром, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда п-просыпаюсь. Потом я в-включил т-тел-левизор, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда в-включ-чаю т-тел-левизор. Потом я п-пошел на кухню, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда иду н-на к-кухню. Тут п-поз-звонили в дверь, и я п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда звонят в д-дверь. Я от-ткрыл д-дверь и т-тут м-мне как д-дали п-по б-башке, и в-вот не п-помню п-под-дрочил я или нет.
Визивает приежзий американец лифт. Уже нажимая кнопку в него забегает украинец. Лифт трогается... Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать. Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету. На что украинец говорит: - А у нас в лифте не курят!!!
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..." И c чего вдруг она мне по роже дала?
Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит: -"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?". А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает: "Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?" Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала, та 3 сантиметри до лобу не хватає.
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили. Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились. Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!! Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.