Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай . Бродит он по райскому саду места себе не находит . На шестой день он подходит к богу и говорит : -Господи это правда что ты все знаешь ? -Я все знаю, Альберт . -Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ? Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и наблюдает через плечо : -Господи ! А вот в этой строчке ошибка ! Бог со вздохом откладывает перо . -Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .
Маленький Петя спрашивает у мамы: - Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"? Мать говорит: - Нет, сынок, не всегда. Иногда начинаются вот так: "Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ? Продавец отвечает: - Фантастика у нас в соседнем зале !
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк." -"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все равно кого в зоопарк тащить." Евгений
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло... Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ: территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об основных уровнях: 1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест, в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие. 2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с применением денежных расчетов. 3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте, обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу положу" и др.
Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры – "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников среди разработчиков.
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса. Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа, одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? - спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч, на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, - отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю, кто я такой."
История из уст участницы..... Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает: "Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину: - Мужчина, у вас с яйцами все в порядке? - Да, не жаловался!? - отвечает мужик. (Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил другой мужик)
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает: - Сколько вы получаете? - 5000 долларов. - Как вы проводите свободное время? - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю. - А у вас есть машина? - Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману. - Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день. - Как вы проводите свободное время? - Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже. - А у вас есть машина? - Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 % всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества и продлится весь февраль!
Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как? Мужик испуганно: Гораздо лучше.
Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!! Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал бедолаге- Да не ту головку помочи......
Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров разных. И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его на стенку повесил. Приходят гости (1-й раз): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Все в восторге, хозяин доволен 2-й раз (другие гости): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно, и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
- ООО! Мыкола, це шо? - Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!! - О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!
Сидит "новый русский" у себя дома. Раздается звонок в дверь.Открывает. Стоит женщина в белой одежде. Он спрашивает:Ты кто? Она: Смерть! Он: Ну и че?! Смерть : Да в общем-то все:(
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоит маленькая смерть в белой одежде. Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ??? Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось. Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел. ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чаво сидишь? - Клева жду. Карась, держась за голову: - Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает: - Ты кто? Любовник отвечает: - Я - моль! - Тогда куда шубу тащишь? - Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно: у него не было сучка, у нее - задоринки.
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения, когда убивает своего врага. И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного легиона и Российского десантника Первымпошел янки. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она молода.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят француза... Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь..... и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят русского десантника. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране появляеться первая мысль........ А может еще и ногой пнуть...!!!
Едет мужик на повозке, посвистывает. Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине. Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется, мужик в канаве рядом с дорогой. Мужик лежит и думает: "Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!" Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги, достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю дороги и спрашивает: "Эй мужик, ты там как?" Из канавы: "Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах. Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило? - Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому, ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему, что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена хобот и пришили. Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну и разоткровенничались. Один говорит: - Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там. Второй говорит: - Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь. А третий отвечает: - Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта собирает и в рот кладет...