Поиск по автору:

Сегодня видел два заведения рядом. «Семена успеха» и «Мокрый нос». Подумал про причинно-следственную связь.

Японская гравюра

Кальмара щупала Виктория.
И в каждом щупальце – история...
И чувствовала она кошмар –
Не реагировал кальмар!

Учебное пособие для неплательщиков алиментов «Отцовский инстинкт – как
победить в себе животное».

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.

Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.

Элтон Джон оставит близким ожерелье из своих коленей после кончины. Сережки из яиц исчо надо сделать!
https://www.gazeta.ru/culture/news/2025/09/19/26765252.shtml

- Господи, за что покарал?
- За «Титаник».
- А почему меня?
- Ты холодная, как айсберг.

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!

Из записок полового члена:
- Опять хозяина послали на хуй. Кто он, этот таинственный незнакомец?

Новомодный вирус Нипах, явно, половым путем не передается.

Реальные городские новости спорта:
1.В Новосибирске отменили молодежный чемпионат мира по хоккею.
2.В Новосибирске построят центр для игры в козлодрание.

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

Хокку
Старая блядь так любила ушами,
что аж оглохла,
старая блядь.

Пейзанская алопеция

Плешивые елки, плешивые белки.
Плешивые бабы, плешивые детки.
Совсем облысели быки и коровы.
И Ленин плешивый смотрит сурово!

В Новосибирске полиция разыскивает пожилого онаниста на велосипеде. Поразительная физическая форма!

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

Картина маслом в Генеральной прокуратуре: Ходорковский пиздит 100
миллионов тонн нефти. И прячет.

Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где,
в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка
водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки.
А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот
самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным
мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.

Тимура Иванова посадили на 13 лет. Следующий Амур!

Ходил сейчас за легким опохмелом. В магазине бабка забавно орала, что у нее дважды пробита печень! С трудом промолчал, что и моя печень седня в неважном состоянии.

С утра слегка от пьянства вспух,
не изменился только йух.

Знаете как по-гречески красавчик? Педерас.

Хокку
Дождь идет три дня.
Картошка сгнила.
Проклятый кризис!

Из законов Хаммурапи: При разводе со всеми женами муж получает 1/2, 1/3,
1/4, 1/5 совместно нажитого имущества в зависимости от количества жен.
При разводе не со всеми женами муж не получает ничего, т. к. рассчитать
его долю современная наука не в состоянии.

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

Кто там последний, в рай?

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

Даёшь на миску холодца
распознавание лица!

И струю мне дарила свою кабарга,
И медведь помогал от запора спастись,
Ублажала изысканно Баба-Яга,
От врагов защищала лесная Шойга,
И сам Путин просил: Только ты не крестись...

Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.

Ах, чувство меры, чувство меры,
ты зверь не толстый не худой,
ты не трусливый и не смелый,
не старый и не молодой,
ты не согласен, но не споришь,
не судишь, если не судим.
ты не синьор, но и не кореш,
ты и слуга и господин.

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья
эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и
самого обыкновенного папы.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.

Жил на свете Гандон
Был изрядный гад он.

Фриц пришел к Святополку в блиндаж
И спросил: - А за блин ты мне дашь?
Но прогнал Святополк его сразу,
Ведь хватало своих пидарасов.

Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не
свинья.

Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский,
вступивший в партию «Единую Россию».

Хайку
О, как мечтаю я, став русским самураем,
Напиться пива и нассать в подъезде.
Будь прокляты безумства икебаны
И чайных церемоний предрассудки!

Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.

Желтая смерть

Она не знала наслаждений,
Была не очень молодой,
Мечтала об огромно члене
И скромно хлюпала пиздой.
В пизду засунув как-то палец
Уж собралась она начать,
Вдруг желтоватенький китаец
Тихонько в двери постучал.
Она открыла, охуела,
Мгновенно скинула тряпье,
И желтоватенькое тело
Залезло быстро на нее.
Китайцу подарила дева
Ужасно робкий поцелуй,
И вот уж в девственную плеву
Уперся желтоватый хуй.
Толчок второй и море крови,
Едва не уплыла кровать,
Китаец что-то ей буровил,
Но зря, она была мертва…
…Когда китайцу ясно стало-
Пришла пора с нее слезать,
На желтый нос его упала
Немного желтая слеза.

Любимая поговорка знакомого академика. Куда студента не целуй – там везде задница.

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Несмотря на санкции МОК, российские танковые биатлонисты продолжают выступления за рубежом.