Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Жена говоpит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель? - Конечно, помню. - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.
Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Какая жаль...
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.
Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и др.) выда? тся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место. Нр: — Но я же забашлял на храм! Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами! Нр: — Но я же построил детский дом! Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах! Нр: — Но я же… Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо,... Это я в прошлом...
Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему? - Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке
На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых... - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрючил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. - Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже...
Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.