Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами (типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать малость :)
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент. Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032
Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет и диктор про одну сказал: -А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ... Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович - У Вас есть земля на продажу? - Есть 15 000$. - О, не дорого, мне бы гектаров 10. - Дурак, это за килограмм
Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте: Одна спрашивает другую-; - Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не пойму? Вторая отвечает: - А ты когда делала минет сперму глотала? Первая: - Да Вторая: - Вот тебе и за питание вычли
Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка сука? - Да, а откуда ты услышала такое слово? - А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь, так ты весь день будешь гавкать!!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ...
Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты раздевайся и вставай раком... В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни текут.
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят. Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?" Вернер:"Ватман не работает" Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!" Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!" Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!" Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек? Б: А х... ,Вам, скамеек! С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор! Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в финскую баню! С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр билет на стол положить!