Поиск по автору:

В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по
борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий
день она публично подвергла критике местного пастыря, на том
основании, что видела его машину, припаркованной возле бара.
Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому
и оставил на ночь!!

За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?

Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского.
Вождь:
-Кто успеет за одну минуту написать завещание,
завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку,
тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем!
Русский:
-Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!?
Вождь:
-Потом!
И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только
успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась
и его слопали.
Русский посмотрел на это дело и кричит вождю:
-Ну можно внести рационализаторское предложение!?
-Потом, потом!
Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил
дочке, как минута кончилась. Сожрали и его.
Русский тянет руку:
-Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!?
-После, после.
И вот на старте русский. Минута пошла.
Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание,
а она в это время завязала ему ботинки.
Бурные овации вокруг. Вождь:
-Молодец! А что за рационализаторское предложение!?
Русский:
-А вот если б мне к жопе пилу б привязали,
то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!

В любовном треугольнике один из углов
обычно тупой

Секс-Идолище !

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!

ПАРАПСИХОЛОГИЯ - лечение психов паром.

Мама сыну:
-Моня,иди домой!
-Не-а!
-Моня, быстро иди домой!
-Неее!
-Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь
домой или я четыре раза дам тебе по морде!

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та,
которая нашла такого мужика!

Левша из деревни Осиново
Блоху на лугу изнасиловал!

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

-Дайте мне пожалуста сэндвич!
-С удовольствием!
-Нет, с сыром!

Надпись в школьном туалете над писуаром:
«Молодежь, Ваше будущее в Ваших руках !!!»

Билл Гейтс говорит своему кенту.
-Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...!
-Но Билл, она же хотела красный Феррари!
-Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

В Раю:
Повар-француз
Полисмен-англичанин
Механик - немец
Любовник-итальянец!
Банкир-швейцарец

В Аду:
Повар-англичанин
Полицай-немец
Механик-француз
Любовник-швейцарец
Банкир-итальянец

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?

Женщина 75 лет ищет работу уборщицы.
Интим не предлагать.

Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там
такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой,
а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде,
а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в
ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину,
что его соседи крышаеды.
-Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые.
Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает
"отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!

Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....

На самом деле дичь не едят руками - ее едят ртом!

В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!

Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит
тетка и орет:
-Подождите, стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры:
-Водитель, подождите пожалуста!
Тетка заскакивает и грит:
-От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!

Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

Возле Публичного Дома открылся новый офис компании грузоперевозок.
И там вывесили плакат - рекламу:
"МЫ ПОДНИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ НЕПОДЬЁМНОГО !!!"
На следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания:
" А МЫ ПОДНИМЕМ ДАЖЕ НЕПОДЬЁМНОЕ !!!"

НР потерялся в Нью-Йорке.
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

Народ и Армия! Едим-ли?

На уроке анатомии учитель рассказывает детям
об особенностях строения женского и мужского
организмов:
-Вот дети схема женщины. Видите у нее есть две груди
и вагина. А вот мужчина: у него есть один пенис.
Мальчик:
-А вот и враки! У мово папы аж два пениса!
-?????????
-А вот и да! Один такой масенький, которым он писает,
а второй такой большой, которым он нашей
домработнице зубы чистит!

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

Программер снял телку и зовет ее домой.
Та и грит:
-Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....!
-Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Если Вы смотря во что-нибудь зеркальное, чувствуете приступы тошноты,
то, по крайней мере, со зрением у Вас все в порядке!