Поиск по автору:

Новелла "Как поссорились Илон Маскович с Дональдом Трамповичем"

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за минет. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

Встречали по одёжке, провожали по уму. Оба раза мимо кассы.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Трамп сделает Америку снова великой. Сейчас на России потренируется и сделает.

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Вот, на сцене пел бы Путин,
А страной рулил Агутин,
А финансами - Варум.
Пибу-паба-пибарум...

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт, розница, лизинг.

Сделает Гренландию снова великой

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

Оставаться у власти после проигранных президентских выборов - это как, если бы после развода приходить и поёбывать бывшую по настроению ещё пару-тройку месяцев.

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

А правда, что при победе Трампа, россияне смогут проживать в США по российскому паспорту, голосовать и уходить на пенсию?

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

- А помнишь, люди на Луну летали?
- Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.