Поиск по автору:

Рубль - уже крепкая и свободно конвертируемая валюта. Пока внутри России. Но это только начало!

На лицо ужасная, влажная внутри...

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

Михальченко получил 20 лет колонии за 1 миллиард рублей. А Чубайс получил индульгенцию за... (сумму придумайте сами).

Россия - это 1/6 мировой чуши. Но это не точно.

Валеру как-то спросили, с кем ему нравится засыпать. Он честно ответил, что с Андреем, потому что он сильный и проворный. С тех пор их соединили вместе - в одной смене в похоронном бюро.

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Оптимизация скрепов: Баба с возу - кобыле в помощь!

Всё сделал по уму. Проблема, что по своему.

Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

- Хорошо, давайте выслушаем ваше мнение в качестве экскремента.
- Эксперимента?
- Нет, мы так уже делали.

Анжела всё сделала по правилам фотографирования - встала рабочей стороной, выставила вперёд ножку, подняла ступню на носочек. Но на водительском удостоверении всё равно вышло какое-то уёбище.

В Челябинске новая сеть фаст-фуда будет называться "В рот - и не ебёт!"

Как говорили деды в средние века - Пездюк моего пездюка - не мой пездюк.

Женщины с неразборчивыми вкусовыми сосо́чками.

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

Поставил сегодня свечку за здравие президента. Завтра за премьера поставлю. Всего курс - десять свечей прописал доктор. Посоветуйте, за кого ещё можно поставить, чтобы помогло?

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Молодой перспективный трейдер применил все полученные на тренингах знания и с успехом просрал родительские деньги.

Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.

Прохор Шаляпин и рад бы спать с обычными пенсионерками. Но, к сожалению, только у очень богатых бабушек хватает для этого амбиций.

В связи с последними событиями в Европе, им пора переделывать русскую поговорку на "Чем дальше влез, тем больше дров!"

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Господи, дай мне силы воли, чтобы не посмотреть на палец, когда поковырял в ухе!

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

- Почему вы не выполняете наши законные требования?
- Я - нигилист!
- Нигилист? Ну и ходи там себе по пляжу без трусов! При чём тут мы?!

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Как поёт глава РЖД: "Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, маржа останется..."

Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...

По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Самые страшные люди - это те, кто готов умереть здесь и сейчас за что-либо. Им неведома ценность человеческой жизни.

Врач запретил мне всё жирное. Нам придётся расстаться!

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

На смену чуждому и вредоносному МакДональдсу придёт наш отечественный импортозамечательный МакЕРмак.