Поиск по автору:

Хорошо там, где нас нет, а ананас есть.

Всё Танино всегда становится Яниным

Рождённый ползать – летать не может, рождённый витать – не может ездить.

Чем отличается "американская мечта" от "русской мечты"?
"Американская мечта" это – Джобс, а "русская мечта" - Лепс.

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

"Он сказал – "поехали!" А оказалось, что – "приплыли"

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

Горбатого могила исправит, а стройного – крематорий.

Кто не рискует, тот не пьет «Советское шампанское» - потому, что пьет «Veuve Clicquot»

Что прусскому хорошо, то немцу - смерть

Переслышка Не пруха, ни хера.

Как говорится: "У каждого свой скелет в себе"

Бабло побеждает балабола

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

За водкой шел, как на работу: и не хочется, а тянет.

У нас всегда всё делается через два места: или через …, или через
Москву.

Человек на 80% состоит из воды. И это ещё, когда молчит.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает
только на крючке.

Булыжник – оружие пролетариата, а тротуарная плитка – интеллигенции.

На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё
остальное"

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница
собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
- Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
- А какую страницу паспорта?
- Какую, какую… Обложку!
* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора
часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его
носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За
спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна
сочувствует:
- Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня
неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
- Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный
день.

Оговорка не по Фрейду.
У каждого своя Голгофа на плечах.

Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки
домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают
маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
"Последняя коллекция".

Реклама на растяжке:
"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по
коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот
подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика,
розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы
мокрого места не осталось, по себе знаю".

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.

Репортаж 2.
Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута…
Уткин: -Почему "опять"?
Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими
цифрами.
Уткин: -Не 2:2, а 3:3!
Гусев: -История нас рассудит?
Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас
рассудит комментатор.
Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: -Я же говорил!
Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы
достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

И дворники не чужды романтизму.
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

Из передачи "Прожекторперисхилтон".
Иван Ургант:
- Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый
пользователь интернета.
Сергей Светлаков:
- Я тоже, особенно когда жены дома нет.

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему
всегда хватает.

Дубаи.
- Я этой зимой был в Дубаи!
- Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную
отключают.

Девиз оппозиционных СМИ:
"Капля камень точит, а слово власть".

Старая песня "Boney M" на новый лад:
"Обама, Обама – мама…"