Поиск по автору:

КАК НА АРКАНЕ, НА ВУЛКАНЕ

От самого землетрясенья
Хоть с горем пополам, спасенье!
Боюсь, позднейший афтершок
Таки сотрёт нас в порошок!

СЕВ ЕСТЬ САЛАТ,
СНИМИ ХАЛАТ!

Пожар сжёг кухню всю дотла,
Не пощадивши и котла!
Чтоб избежать таких вещей,
Готовь салат из овощей!

Слева – Слава, справа - слива

В Славе есть своё геройство:
Биполярное расстройство,
Не финансов – личности
(Хуже б, коль наличности!)

С ним везде бы ей поспеть:
День лечиться, три дня – петь!
В песнях всех один мотив:
Пожирней корпоратив!

У певицы Славы обнаружили
биполярное расстройство личности

НЕ БУДЬ ДОМИК, КОНЬ УЛИТКУ
ПРЕВРАТИЛ БЫ В ИНВАЛИДКУ!

Раз на плитке у калитки
Повстречались две улитки.
И для счастья тех улиток
Золотой не нужен слиток!

С ФЛАГОМ ЗВЁЗДНО-ПОЛОСАТЫМ,
С ГАЗОМ ДОРОГИМ И СЖАТЫМ

Чтоб газ свой протолкнуть, Америке
Пришлось прибегнуть и к истерике:
Европе в ухо кукарекала,
Что и "последняя молекула"
(Хоть выгоден российский газ!),
Но не должна дойти до вас!

FT: США намерены убрать российский газ из Европы «до последней молекулы»

Hello, Dolly !

Пенсионер, взяв «бабки»,
Остался жить в квартире.
Но вот остались тапки,
Утоплен сам в сортире!

Ёлка возле ТРЦ,
Ведь ноябрь уже в конце

Стоит ёлка среди лужи
В ожиданьи зимней стужи.
Застегнись, дружок, потуже,
Хоть бывает и похуже.

ФИЛОСОФСКОЕ

От АНТИТЕЗЫ отлична ТЕЗА,
Как свои зубы от протеза!

МЕСТНЫМ «ЦЕНИТЕЛЯМ ПОЭЗИИ»

Оценка-отвержение
Твоя тем мне дороже,
Чем чётче отражение
Твоей в ней кислой рожи!

АППЕТИТОВЕДЕНИЕ
1
Хоть пальцем у виска крутите,
Здесь всё скажу об аппетите!
2
Ну, кто, коль волчий аппетит,
Руками есть мне запретит?!
3
Аппетит, мол, приходит во время еды,
У меня ж: ем в четверг, а уж он – со среды!
4
Если зверски хочешь есть,
До того ль, за стол чтоб сесть?!
И, сварив пельмени, ты
Уплетаешь у плиты!
5
Прослушав курс об аппетите,
Слюну голодную утрите!

ТУРИСТЫ

Согласно купленным билетам
Весной мчим в осень, в зиму летом!

ПРО ПОЛЕ БОЯ ЗДЕСЬ ПОЛИНЫ,
ДА И ПРО ДОЛИНОЙ «ДОЛИНЫ»

Упёрлась Долина в Полину,
А та, не потерпевши фальши,
ПОСЛАЛА Долину… В ДОЛИНУ!
(Иль, может быть, ещё подальше!)

Послать чтоб Долину «в долину»,
Не лишь под силу исполину!

НА УТРЕННИКЕ НОВОГОДНЕМ
ПРЕДСТАЛИ БАРЫШНИ В ИСПОДНЕМ!

То не происки ИГИЛа:
Житель Нижнего Тагила
Обалдел от тех затей,
Что на празднике детей.

Потрясли его Снегурки –
Словно те подруги урки:
Из одёжки надо б шубки,
Но никак не мини-юбки!

Не игрушки-неваляшки –
«Педагогами» здесь ляжки:
Как, чтоб видел детский сад,
Сесть в канкане на шпагат!

В плавках не было Мороза
(Обошла хоть та угроза!)
Кроме шока да икот,
Что мог вызвать «Новый Год»?!

Жители Нижнего Тагила возмутились Снегурочками в мини-юбках на детском утреннике.

Казимир и его квази-мир,
Или: Малюй, Малевич милый!

Художник, недопив свой эль,
Плеснул тот на лежащий брус,
Перенести б на холст! – вот цель,
Назвав сюжет: «Гора Эльбрус».

Вдруг всё замазал чёрный цвет:
«Эльбруса» нет - «Автопортрет»!
Таким художник видел мир,
То был Малевич Казимир!

«ТР-АМПутация» ЕВРОПЫ

Показалось Евро-странам
Поведенье Трампа странным,
Вопли-сопли из Голландии:
Как Европе без Гренландии?!

Грозный Европейский Вал? –
На него Трамп наплевал:
– Своя шкура ближе к телу,
Так приступим ближе К ДЕЛУ!

А, точней, приступим К СДЕЛКЕ:
Смысл той – Мексику К РАЗДЕЛКЕ!
А за Мексикою надо,
Чтоб готовилась Канада!

Иное Трампу не претит,
Коль разгорелся аппетит!
Урок то всем ребятам:
Не стать бы Штатов штатом!

ОДИН «СУПРУГ» В СЕМЬЕ БЫЛ В ПОЛЬШЕ,
ТЕПЕРЬ В СЕМЬЕ ИХ ВДВОЕ БОЛЬШЕ!

Видят что теперь поляки,
Взяв «Свидетельство о браке»?
Не «жену» увидишь вдруг,
Вместо той – «второй супруг»!

Муж-«супруг» (который «первый»)
Поберечь желал бы нервы,
Но от слов одних испуг:
В СПАЛЬНЕ ЖДЁТ «ВТОРОЙ СУПРУГ»!

Негодуя, ножкой топай,
Но живи так, ты ж с Европой!
Ну, а там «супруг второй»
Однопол с тобой порой!

19.01.2026. В Польше отменили слова «муж» и «жена» в свидетельствах о браке. Теперь вместо привычных «муж» и «жена» появятся нейтральные обозначения «первый супруг» и «второй супруг», сообщило министерство цифровизации страны. Это сделано для удобства прибывающих в страну иностранных гомосексуальных пар.

Пятизвёздочный отель
Весь в огне - мотай оттель!

На курорте Куршевель
Загорелся вдруг отель,
Шёл сперва огонь с мансарды –
(Надо думать, от петарды),
От особенностей крыши
Пламя лезло выше, выше.
Не ломай в страданьях пальцы:
Живы, живы постояльцы.
Отличились огнеборцы,
Люди местные, все горцы.
Риск огня снижается,
Праздник продолжается!

На курорте Куршевель загорелся отель, эвакуированы сотни людей. Из-за конструкции крыши, пожарные службы предупреждают о необходимости продолжительных усилий для ликвидации огня.

"Перпетуум Нобиле"
Банкрот – чем стреляться! – прослышав о Нобиле,
Засел … и придумал «перпетуум-мобиле»!
За премией ехать наскрёб на билет,
Да Нобель с ней тянет немало уж лет!

Трансцендентально!

Чётко мой сосед Петрович
Произнёс «Анцелиович»,
Тут обида на три дня:
Принял допинг без меня!

Анна Анцелиович, которая исполняла обязанности гендиректора Российского антидопингового агентства, подала в отставку.

Новое платье Седюка

Не Ришелье, совсем не дюк,
Но всё ж прославился Седюк:
На «Евровиденьи», в эфире
Был, в чём король сидит в сортире!

Виталий, не страшась облавы,
Обрёл минуту громкой славы!

Фото?– То-то!

В 61 – в бикини,
В позе греческой богини.

8 апреля 2019 г.
Советская и российская актриса театра и кино Елена Кондулайнен накануне 61-летия разместила в "Фэйсбуке" смелые фото в бикини.

У фантаста, у Жюль Верна
Само имя "жулик, верно".

ПОЧТИ ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

В отношеньи «отношений»
Я подругу запросил,
Получивши разрешенье,
От души и «относил»!

Я? ВАС?? ЛЮБИЛ???
БЫЛА ЛЮБОВЬ ИГРАЛА КРОВЬ, ПУСТЬ ВСЁ ПРОШЛО, НО ГРУСТНО ВНОВЬ!
1
Я Вас любил (иль всё ж любила?),
Чтобы, расставшись, жить с тоской!
На средний я свой пол сменило –
Теперь не вспомнить, был какой!
2
Я Вас любила, хоть не Пушкин,
А вот сама я Натали,
Мой муж - поэт, сам Финтифлюшкин,
Люби ж и ты - но лишь вдали!

РАЗДУМЬЯ ПАТРИОТА НА КУРОРТЕ НЕ СВОДЯТСЯ К ДИЕТЕ И АОРТЕ!

Пшено сменил на рис,
Всё ж мучает вопрос:
В хозяйстве КИПАРИС
Нужней, чем КУПОРОС?

Снова в штатах судно,
Снова сносит мост –
Удержаться трудно
Не смеяться в пост.

«ИСПАНСКИЙ СТЫД» С ЧУЖИХ ОБИД

Ответь мне Челябинск и Сызрань ответь,
Зачем «по-испански» стыдиться и петь?
«Испанский стыд» - он у испанцев? Пусть!
А русским на кой чёрт «гишпанцев» этих грусть?!

ПРИГЛАСИШЬ, ДРУЖИЩЕ, НАС В СВОЁ ЖИЛИЩЕ?

Ты умён – дурак тот круглый,
Тот с квартирой – ты ж безуглый,
С давних не понять времён,
Кто дурак всё ж, кто ж умён!
Твоя умность не смогла
Заиметь себе угла.
Вот, учись, – мигрантик смуглый
(Глуп, умён?) уж не безуглый!

О ФРИЦЕ-ФАНАТЕ НА ЧЕМПИОНАТЕ

Гросс Полицай (и сам фанат!)
Толкнул речь про чемпионат:

– Футбол как спорт – род игромании,
Чемпионат у нас, в Германии.
Прошу не пить фанатов пиво,
С того ведут себя спесиво.
как на трибуне не быть драки,
Коль все от пива забияки!
Каннабис (тож марихуана) –
Эффект почти, как от стакана,
Но не таскать стакан с собой –
С ним чуть толкнут – и стеклобой!
Фанат, что дружен с коноплёй,
Перешибёшь его соплёй!
Вот с ним спокойны, ему рады,
С ним ждут полицию награды!

Что тут сказал Гросс Полицай,
Того фанат не отрицай!
Не пей же пиво – в нём агрессия,
Жуй свой каннабис – в нём депрессия!
А не каннабиса – прошу,
Дадим (с приплатой!) анашу!
Тем поведением, фанат,
Прославишь наш чемпионат!

На чемпионате по футболу в Германии полиция призывает отказаться от пива (и иного алкоголя) в пользу наркотиков, особо рекомендуя марихуану как расслабляюшее средство.

Байден Джо слетел с катушек,
Хоть покуда президент,
Но уж лезет претендент
Из разряда хохотушек.

И МУЖСКОЙ, И ЖЕНСКИЙ ПОЛ ПРИГЛАШАЕМ НА ТАНЦПОЛ!

По желанию британца
Мы представили три танца:

Положение спасать! –
Глеб стал «барыню» плясать.

Упросил сплясать Маринку
Под «калинку да малинку».

А продюсер-старичок
Лихо сбацал «казачок»!

Потому и скажем гордо:
– Ублажить смогли мы лорда!
Знать, у Руси такая роль,
Чтоб ИХ завидовал КОРОЛЬ!

ЛАГЕРЬ ПИОНЕРСКИЙ

Вот мы видим тётю Машу,
Что несёт в кастрюле кашу.
Что ж касательно котлет,
Ждать их только на обед.
(Но кому двенадцать лет,
Столько ж съесть готов котлет!)
- С КАШЕЙ И НЕСЛА БЫ,
С КАШЕЙ МЫ НЕ СЛАБЫ,
А прибавь-ка к той котлет-
Их парнишки уж атлет!

ПРО СОСЕДА ПОДДАТОГО И ПРО ЧЁРТА РОГАТОГО

Мне навстречу тип поддатый
(Чуть не сшиб меня в двери!).
– Вас поздравить с круглой датой?!
(В смысле: «Чёрт тебя дери!!!»)

ПРИНИМАЙ, ХОЗЯИН, К ВАМ
ПАН ИНСПЕКТОР ПО ДРОВАМ!

– Откуда дровишки?
– Со степи набрали!
– А вы не наврали?
И что за излишки?!
И где ж документ
На все эти дровишки?
–Замёрзнув, в момент
То спалили детишки!

Украинцев решили наказывать за хранение дров без документов.

ВСПОМИНАЯ ЛЮБОВЬ ПОЛИЩУК

Как увидишь в поле щук,
Не спеши поверить:
Вдруг то хочет Полищук
Щуки роль примерить?!

ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ – ПРОСТО!

Не ладно с квадратурой круга,
Не лучше с кубатурой шара?

Ответ прост (грузчика заслуга!):
Что вам «шар-куб», то нам «груз-тара»!

Если будет НАТО!

Знай, Европа, наш «Орешник»
(Хоть тебе досада!)
Залетит в любой скворечник! –
Если будет надо!

REGNUM Командующий РВСН Сергей Каркаев: Баллистическая высокоточная ракета «Орешник» может поражать любые цели по всей Европе.

В СОРТИРЕ В ГОДЫ ШКОЛЬНЫЕ ПИСАЛ СТИШКИ ПРИКОЛЬНЫЕ

Твои стишки звучат нескладно,
Тебе ж прикольны? – вот и ладно!
Глядишь, читателям прикольны:
Секс с матерком – и все довольны!

Не сыщешь рифмы на «говно»? –
Тогда смелей пиши «моча»! –
Не так, чтоб рифма? – всё равно,
Зато тебе – как груз с плеча!

ЖАДИНА-ГОВЯДИНА, ТУРЕЦКИЙ БАРАБАН!

«В магазинах будет сёмга
По цене говядины» -
Кратко сказано и ёмко.

Подавитесь, жадины!

04.03.2025. URA.Ru .В российских магазинах снизят стоимость красной рыбы и икры, например, появится семга по цене говядины.

Натуралист

Он лупы не сводил с яйца –
Ждал вылупления птенца!
Но так ли туп
Любитель луп?

Решил плыть Ной любой ценой!

Сварганил Ной ковчег простецкий,
Чтоб без особенных затрат,
А целью берег стал турецкий,
Гора из моря -Арарат.
С собою Ной, взяв семь пар чистых,
Прибавил семь нечистых пар,
Да рысаков семь пар рысистых,
На всех – один лишь самовар.
А нет, чтоб семь пар самоваров
Взять, чтоб кишки б погреть в пути,
Взять не лентяев – сталеваров,
Взять моряков: ковчег вести!
Для Ноя был поход не детский:
Грозили жажда, шторм, пират…
Лишь берег! – пусть хоть не турецкий,
И хоть гора не Арарат!

Из Америки Цекало
За рублями прискакало,
Что ж, как бывший муж Лолиты,
В Штаты с нею и вали ты!

KP.RU Уехавший в США Александр Цекало вернулся в Россию с молодой женой. они появились на вручении кинопремии.

Не хватило паре мочи
Дожидаться «белой ночи»

Днём решив заняться сексом у прохожих на виду,
На 15 суток пара, секс прервав, пришла к труду.

Неожиданное и сенсационное продолжение ранее опубликованного стиха!
Вот мой стих осени минувшего, 2024 года.
Но только что этот реальный сюжет получает развязку, ЭПИЛОГ.
Полагаю, что вашим читателям было бы интересно перечесть тот текст (чуть подправленный – снабжены обе части рифмованными заголовками), но уже с добавленным эпилогом, данным в новостном (прозаическом) варианте, и в стихотворном, поэтическом.

25 НОЯБРЯ
ЛУЧШИЕ СТИШКИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ В ЭТОТ ДЕНЬ
СТИШКИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
22.11.2024. Британец 11 лет ищет на свалке в британском Ньюпорте свой потерянный диск с биткоинами, которые стóят уже больше 569 млн фунтов стерлингов (750 млн долларов). Теперь и того больше!

И ЗНАТЬ-ТО НЕ ЖЕЛАЮ ДИСКА –
ВЕДЬ НА ПОВЕРКУ ТОТ РЕДИСКА!

Как шествует британский фунт,
Валюты строятся во фрунт!
Не хочет знать важней валюты,
А тут вдруг «крипта»: фу ты, ну ты!

Британцу нет важней, чем фунты –
Важны, как для эвенка унты!
Но жизнь летит, как говорится,
И от прогресса тут не скрыться.

Прослышав о валюте «крипта»,
С дружком заспорил (аж охрип там!)
Про программистскую потеху…
Всё ж приобрёл чуть-чуть – для смеху.

В финансах, коль один биткоин,
Как в армии, – ещё не воин.
Но даже будь их больше тыщи,
Всё ж не богач, хоть и не нищий…

Для тыщи ж невеликий риск
Быть сброшенной на жёсткий диск.
На и сам диск – пора пришла,
И в ящик сброшен был стола.

В том ящике различный хлам
Был свален с дельным пополам.
Пришла пора очистить ящик –
Долой бумаги, диски, хрящик…

Смогла принять большая свалка,
Чего уж никому не жалко,
Всё ж та не мусорный загон –
Зовётся гордо «полигон»!

А что ж наш диск? На нём биткоин
Не бедный одиночный воин,
Уж он растёт, как на дрожжах,
Как детективы в тиражах…

Британец слёг от миокарда:
На диске ж больше миллиарда!
Да, миллиард… но где-то в куче,
А та растёт – с годами круче!

«Миллиардер» – он и новатор,
Купил для копки экскаватор,
Ведь не равняться ж с дровосеком –
Быть в ногу с двадцать первым веком!

Какая жалость – жёсткий диск
Не издаёт на свалке писк!
Вёл диска поиск – после годика
Сложилась даже и методика.

Ковшом он мусор разметал,
Отрыл картон, навоз, металл,
Отрыл смартфон, насос, часы,
Игрушки детские, весы…

Рояль отрыл - средь нечистот,
И диск нашёл ведь!.. жаль, не тот!
Сам за десяток с лишним лет
Стал, как откопанный скелет!

Но всё ж зациклен на удаче,
А без неё, как жить иначе?
Рыть силы есть (спасибо тонику!)
И проклинает электронику!

И вот сенсационный ЭПИЛОГ
Хауэллс, владелец потерянных на свалке биткоинов на $900 млн, сдался-таки спустя 12 лет. Он рассказывал, что намайнил более 7,5 тыс. BTC (биткоинов) в 2009 году, а в 2013-м его девушка случайно выбросила жёсткий диск, на котором были записаны все установочные данные банковского счёта в биткоинах.

И ЗНАТЬ-ТО НЕ ЖЕЛАЮ ДИСКА,
ЧТО ТАК ПОДВЁЛ МЕНЯ, РЕДИСКА!

ЧАСТЬ 1
СМЕШЛИВЫЙ БЫЛ, БЕСПЕЧНЫЙ ТИП ТЫ:
НА ДИСК ЛЕГКО МОГ СБРОСИТЬ «КРИПТЫ»!

Как шествует британский фунт,
Валюты строятся во фрунт!
Не хочет знать важней валюты,
А тут вдруг «крипта»: фу ты, ну ты!

Британцу нет важней, чем фунты –
Важны, как для эвенка унты!
Но жизнь летит, как говорится,
И от прогресса тут не скрыться.

Прослышав о валюте «крипта»,
С дружком заспорил (аж охрип там!)
Про программистскую потеху…
Всё ж поучаствовал – для смеху.

В финансах, коль один биткоин,
Как в армии, – ещё не воин.
Но даже будь их больше тыщи,
Всё ж не богач, хоть и не нищий…

Для тыщи ж невеликий риск
Быть сброшенной на жёсткий диск.
Но и сам диск – пора пришла
Быть в ящик сброшенным стола.

В том ящике различный хлам
Был свален с дельным пополам.
Пришла пора очистить ящик –
Долой бумаги, диски, хрящик…

Смогла принять большая свалка,
Чего уж никому не жалко,
Всё ж та не мусорный загон –
Зовётся гордо «полигон»!

ЧАСТЬ2
БЫВ ПРОГРАММИСТОМ, ИНЖЕНЕРОМ,
СТАТЬ «МУСОРНЫМ МИЛЛИАРДЕРОМ»

А что ж наш диск? На нём биткоин
Не бедный одиночный воин,
Уж он растёт, как на дрожжах,
Как «детективы» в тиражах…

Британец слёг от миокарда:
На диске ж больше миллиарда!
Да, миллиард… но где-то в куче,
А та растёт – с годами круче!

«Миллиардер» – он и новатор,
Купил для копки экскаватор,
Ведь не равняться ж с дровосеком –
Быть в ногу с 21-ым веком!

Какая жалость – жёсткий диск
Не издаёт на свалке писк!
Вёл диска поиск – после годика
Сложилась и своя методика:

Ковшом он мусор разметал,
Отрыв картон, навоз, металл,
Отрыв смартфон, насос, часы,
Игрушки, детские весы…

Рояль отрыл - средь нечистот,
И диск нашёл ведь!.. жаль, не тот!
Сам за десяток с лишним лет
Стал, как откопанный скелет!

Но всё ж зациклен на удаче,
А без неё, как жить иначе?
Рыть силы есть (спасибо тонику!).
И проклинает электронику!

ЭПИЛОГ,
ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

И, как всегда, «Шерше ля фам!» –
Биткоин был замешан в хлам:
Не вслушался в подруги визг,
Швырявшей в мусор жёсткий диск.

Ну, и потеряны концы,
На серце лишь его рубцы!
Забыться он хотел в вине,
А диск тот бурно рос в цене.

Копать решился – он не трус! –
Вгрызаться в мусорный Эльбрус!
Двенадцать лет! – от этих дел
Герой отнюдь не молодел,

Ну, хоть умрёт в своей он койке,
А не на свалке, на помойке,
Чтоб с грустью говорить родне:
– Богатства в свалке, но на дне!

И нам всем подлинный урок:
Коль занят денежным ты делом,
Баб не пускай и на порог,
Трудясь, не отвлекайся телом!

В интервью телеканалу Fox News президент США рассказал, что рассчитывает попасть в рай, предотвратив несколько мировых конфликтов и подведя враждующие стороны, в том числе Россию и Украину, к мирным переговорам.

МИР Трампа: UNIVERSE иль PEACE?

Непьющий Трамп не жаждет пира,
Но жаждет ради рая мира!

Про способ попаданья в рай
Спросил Fox News у Трампа:
Тот: Мир, ребята, выбирай –
Надёжней ЗАГСа штампа!

Но спросим тех, чей Трамп кумир:
Что всё ж у Трампа значит «МИР»?
Про Трампов «МИР» вопрос такой:
«ВСЕЛЕННАЯ» то иль «ПОКОЙ»?

СВОЙСТВО НЕПРЕРЫВНОСТИ –
ЗАЛОГОМ ЭФФЕКТИВНОСТИ!

На организм зря не греши –
Тонометры не хороши.
Ты утром встал – и ГИПЕРтоник,
А к ночи – ты уж ГИПОтоник!
Всё ж КТО? – сомненья разреши,
Днём пей-не пей любимый «тоник»,
По теореме же Коши:
ХОТЬ РАЗ, да был ты НОРМОтоник!

Я вам Макрон, а не Микрон,
На Русь возглавлю эскадрон!

Смотрится в зеркало Моня Макрон,
Чем я, скажите, не Наполеон?!
Схож с императором прошлого, ведь
Снится поверженным русский медведь!

Схож с императором Эммануэль,
И когда жёнушка манит в постель,
Расположась на супружеском ложе,
Видит, увы, Бонапарта – моложе!

Путин на форуме «Валдай» отметил, что в своей политике Макрон пытается походить на Наполеона

Что ж, я не джентльмен ли,
Не ездить чтоб на Bentley!

Цена Галкинской «карете» -
Глазам больно посмотреть!
Один НОМЕР в ней – ДВЕ ТРЕТИ,
А сама МАШИНА – ТРЕТЬ!

Госномер на люксовом Bentley Максима Галкина (иноагента) оказался дороже самого автомобиля, ведь главной ценностью транспортного средства были его госномера – "зеркальные" цифры с серией "ООО" оценивались примерно в 7 миллионов рублей, что более чем вдвое превышает цену самого авто.

В ночь на четверг (на 6 ноября) будет наблюдаться Суперлуние

Астрономы доложили:
Суперлуние в четверг!
Но мне бабу подложили –
Наблюдение отверг!